Weligay kuma fikirin inaan wiil korsado
Markii aan bilaabay inaan rabo inaan hooyo noqdo Weligay waxaan arki jiray naftayda oo ay gabdho yaryar ku hareeraysan yihiin. Sabab kasta ha ahaatee, weligay kuma fikirin inaan wiil korinayo. Markii aan la kulmay Bertrand, ninkeyga, waan u sheegay arrintii, si naxariis leh ayuu iigu qoslay, isagoo ii sheegay in ay jirto fursad laba ka mid ah oo ah in rabitaankeyga uu rumoobayo. Wali ma uu fahmin muhiimada ay leedahay rabitaankayga ah in aan hablaha oo kaliya yeesho waxa uu u qaatay wax aan aad u xunayn. Marka xigta, Markii aan uurka lahaa canuggaygii ugu horreeyay, aad baan u degganaa, si qoto dheer ayaan u hubsaday in aan gabadh filanayo. Bertrand wuxuu isku dayay inuu ila caqli celiyo, laakiin wax shaki ah kama qabin. Hubintani waxay ahayd mid aan caqli-gal ahayn, laakiin waxay ahayd sidaas oo kale! Markii dhakhtarku caddeeyey in aan filayo inan yar, Bertrand aad buu u nafistay sababtoo ah wuxuu ka baqay niyad-jabka weyn haddii naloo sheego wiil. Saddex sano ka dib, waxaan go'aansanay inaan ilmo kale dhalno. Oo halkaas mar kale, waxaan ku qanacsanahay inaan dhasho amiirad yar.
Ninkeyga, waxaan inta badan ka wada hadalnay diidmadaan wiil. Waxaan helnay xoogaa sharraxaad ah. Tusaale ahaan, haweenka qoyskayga waxay sameeyaan gabdho keliya: hooyaday waxay leedahay laba hablood oo midkiiba hal gabadh u dhashay, walaashay iga weynna waxay leedahay laba gabdhood. Taasi wax badan ayay keenaysaa! Waxay ahayd sida diiwaan gashan ee aayahayga in aan sii wadi doono safka gabdhaha. Waxa laga yaabaa in aan si miyir la’aan ah nafteyda ugu sheegayey in aanan qabiilkayga ka mid ahaan doonin haddaan wax kale sameeyo oo aan hablaha ahayn! Fikradda ah in aan wiil haysto ayaa iga celisay sababtoo ah waxaan ka baqay inaan garanayo sida loo jeclaado isaga, aqoon la'aan si aan u daryeelo isaga ... Waxaan ilma adeertay ku nuujiyey farxad iyo gabadheyda wax walbaa had iyo jeer aad bay u fududaayeen. Haddaba, in ay nin yar dhashay waxay la mid tahay in ay dhalanayso shisheeye! Bertrand wuxuu si joogto ah isku dayay inuu ii caddeeyo A in ka badan B in ka badan wiilka, sidoo kale way wacnayd, aad buu uga baqay falcelintayda haddii aan rabitaankayga la aqbalin. Wuu i raacay, isagoo murugaysan, ilaa ultrasound-ka kaas oo tilmaamaya jinsiga ilmaha. Sonographer markii uu ku dhawaaqay in aan wiil sugayo, waxa aan mooday in cirku igu soo dhacayo. Aad baan u ooyay, warkii waa iga gariiray. Markii aan soo baxayay, ninkeyga ayaa i cabbiyay si aan uga soo kabsado dareenkayga. Oohintii waan iska daayay, laakiin dhuuntaydu way igu dheggan tahay oo ma rumaysan kari waayay in uu igu jiro in yar oo lab ah. Waxaan ku celiyay ninkeyga: "Laakin sidee ayaan u samayn doonaa?" Waxaan u noqonayaa hooyo xun isaga. Kaliya waxaan aqaan sida loo daryeelo gabdhaha...” Markii aan guriga imid, waan iska siibay oo waxaan eegay calooshayda oo aad mooddo inaan arkay markii ugu horeysay. Waxaan isku dayay in aan la hadlo ilmahayga, aniga oo isku dayaya in aan qiyaaso in aan la hadlayo wiil. Laakiin aad bay iigu adkayd. Hooyaday oo qososhay ayaan wacay oo waxaan ku idhi, “Hagaag, ugu dambayntii in yar oo lab ah ayaa xaramkayaga ah! Waxaan noqonayaa wiil yar oo ayeeyo ah, waxba igama gelin. Hooyaday hadalkeedii ayaa i qalbi qaboojiyey, warkiina wuu iga yareeyey.
Kadib waxaan bilaabay inaan raadiyo magac lab ah usbuucyada soo socda. Laakin dumarka kaliya ayaa madaxayga ku jiray: weli diyaar uma ahayn. Ninkaygu wuxuu doortay inuu wax ku qaato kaftan. Markii aan si dhab ah ugu idhi: “Waxaan aragnaa inuu wiil yahay, aad buu u dhaqaaqaa oo si adag u garaacaa!” », Wuxuu bilaabay inuu qoslo sababtoo ah dhowr maalmood ka hor, anigoo u maleeyay inaan gabar filayo, waxaan idhi ilmaha wax badan ma dhaqaaqin. Wuxu ku guuleystey inuu iga dhoola cadeeyo oo aan tallaabo dib u qaado. Waxaan aad uga baqay in aanan qaadan wiil yar oo aan bilaabay in aan akhriyo Françoise Dolto, iyo kuwo kale, iyo dhammaan buugaagta ka hadlay xiriirka ka dhexeeya wiilasha iyo hooyadood. Xitaa waxaan la xiriiray saaxiib hore oo horey u lahaa in yar oo 2 sano jir ah si aan u ogaado sida ay wax u socdaan. Waxay ii xaqiijisay: "Waad arki doontaa, iskuxirayaashu aad bay u xoog badan yihiin, oo leh wiil yar. “Iyo waxaas oo dhan, Wali maan qiyaasi karin meesha uu ilmahani ku yeelan doono noloshayda. Bertrand mararka qaar wuu mudaaharaadayey, isagoo leh: “Laakiin waan ku faraxsanahay inaan haysto wiil aan la ciyaari karo kubbadda cagta marka uu weynaado. "Waxa uu ujeedo ahaa inuu igu caayo:" In aan gabadh kale haysto way fiicnaan lahayd, laakiin sidoo kale aad ayaan ugu faraxsanahay inaan noqdo aabaha mustaqbalka ee wiil yar oo si lama filaan ah ii ekaan doona. Sida iska cad, waan ka soo horjeestay: “Ma aha in uu wiil yahay in uusan ii ekaan doonin! ” Wax yar oo yar, waxaan u maleynayaa in aan raray fikradda ah in aan helo nin yar. Dariiqii iyo fagaaraha aan gabadhayda kaxaystay ayaan si taxadar leh ugu kuur galay hooyooyinka wiil dhalay si aan u eego sida ay u dhexeyso. Waxaan ogaaday in hooyooyinku ay aad ugu jilicsan yihiin wiilashooda, waxaana naftayda u sheegay in aysan jirin sabab aanan u noqon karin iyaga oo kale. Laakiin waxa runtii ii niyadda geliyey waxay ahayd markii walaashay ii sheegtay in haddii ay ilmo saddexaad dhasho, ay iyaduna jeclaan lahayd wiil. Aad ayaan ula yaabay sababtoo ah waxaan hubay inay aniga ila mid tahay, oo ay isu arkayso oo keliya inay tahay hooyo hablo yaryar dhalay. Dhawr maalmood ka hor taariikhda kama dambaysta ah, waxa igu soo baxay barar cusub oo murugo ah, aniga oo naftayda u sheegaya in, xaqiiqdii, aanan awoodin in aan daryeelo wiil. Kadibna waxaa timid maalintii weyneyd. Waxaan si degdeg ah u aadi jiray qaybta hooyada, sababtoo ah foosha ayaa si degdeg ah u xoogaysatay. Maan helin wakhti aan ku fekero niyaddayda, sababtoo ah waxaan ku dhashay saddex saacadood, halka curadeyda, ay ahayd wax badan.
Isla markii uu wiilkaygii dhashay ayay caloosha iga saareen, halkaas ayuuna igu soo laalaabtay oo indhihiisa madaw ee waaweyn igu eegay. Halkaa, waa in aan sheego in dhammaan cabsidaydu ay dhaceen oo aan isla markiiba dhalaalay jilicsanaan. Wiilkayga yar wuxuu garanayay sida uu igu sameeyo tan iyo ilbiriqsigii ugu horreeyay ee dhalashadiisa. Waa run inaan xubintiisa ka helay xoogaa weyn marka loo eego jirkiisa intiisa kale, laakiin taasi igama bajin. Runtii, saaxiibkay ayaan isla markiiba ka dhigay mid ii gaar ah. Xitaa waxaa igu adkaatay inaan xasuusto welwelka aan ka qabay xilliga uurkayga ee ku saabsan inaan wiil yeesho. Aniga waxa ay ahayd sixiroole yar oo dhab ah oo eegaya oo u muuqda mid aan waligii iga tagin. Waa in uu dareemay in uu u baahan yahay in uu wax yar iga sameeyo oo uu isagu ahaa kan ugu fiican adduunka. Dabcan, markuu ooyay, markuu gaajaysan yahay, waxaan weli ogaaday in oohintiisu ka sii daran tahay oo ay ka sii daran tahay cod ahaan. Laakiin wax kale ma jiraan. Gabadhaydu aad bay uga cabsatay walaalkeed ka yar, sida qoyska oo dhan arrinkaas. Ninkeygu aad ayuu ugu farxay in wax walba ay shaqeynayeen, isaguna wuxuu ula dhaqmay sidii "aabe keega" wiilkiisa, ku dhawaad sida gabadhiisa, taas oo wax badan sheegaysa! Waxaan maanta ku faraxsanahay in aan haysto "doorashada boqorka", oo ah gabadh iyo wiil, iyo wax aan jirin oo adduunka ah waxaan jeclaan lahaa inay noqoto mid kale. Mararka qaarkood waxaan dareemaa dambiga oo aan aad uga baqayo inaan wiil ka filayo, si lama filaan ah waxaan u maleynayaa inaan xitaa aad ugu raaxaysanahay ilmahayga cusub, kaas oo aan inta badan ugu yeero "boqorkayga yar".
Odhaahyo ay soo ururisay GISELE GINSBERG