Contents
"Kama fikiri karin nafteyda hooyo, waxaan ugu yeeray 'ilmaha'." Méloée, hooyo dhashay wiil 10 bilood jira
"Waxaan ku noolahay dalka Peru ninkeyga oo Peruvian ah. Waxaan u maleeyay inay adkaan doonto inaan si dabiici ah uur u yeesho sababtoo ah waxaa laygu sheegay cudurka polycystic ovary syndrome markii aan jiray 20 sano. Ugu dambeyntii, uurkaani wuxuu dhacay iyada oo aan xitaa la qorsheyn. Waligey si fiican uma dareemin jidhkayga. Waxaan jeclaa inaan dareemo dharbaaxadiisa, si aan u arko caloosha oo dhaqaaqday. Runtii uur riyo ah! Waxaan sameeyay cilmi baaris badan oo ku saabsan naasnuujinta, xirashada dhallaanka, wada-seexashada… si aan u ahaado daryeel iyo hooyo inta ugu macquulsan. Waxaan ku dhashay xaalado aad uga halis badan kuwa aan nasiibka u leenahay inaan ku haysano Faransiiska. Waxaan akhriyay boqollaal sheeko, qaatay dhammaan fasallada diyaarinta dhalmada, qoray qorshe dhalmo oo qurux badan… Wax walbana waxay noqdeen kuwo liddi ku ah wixii aan ku riyooday! Fooshu ma bilaaban oo soo-gelinta oxytocin waxay ahayd mid aad u xanuun badan, iyada oo aan lahayn epidural. Markii ay fooshu si tartiib tartiib ah u socoto oo ilmahaygu uusan soo degin, waxaa naloogu sameeyay qalliin degdeg ah. Waxba ma xasuusto, ma maqal mana arag ilmahayga. Keligay baan ahaa Waxaan toosay 2 saacadood ka dib, waxaana mar kale seexday 1 saac. Markaa waxaan la kulmay ilmahayga 3 saacadood ka dib qalliinkayga. Markii ay ugu dambayntii laabta ii galiyeen, aniga oo daalan, waxba maan dareemin. Dhowr maalmood ka dib, waxaan si degdeg ah u ogaaday in ay wax khaldan yihiin. Aad baan u ooyay. Fikradda ah in aan keli ku ahaado waxan yar ayaa si aad ah ii walaacisay. Maan dareemi karin nafteyda inaan hooyo ahay, si aan ugu dhawaaqo magaceeda koowaad, waxaan dhahay "ilmaha". Macallinka waxbarashada gaarka ah, waxaan soo qaatay casharro aad u xiisa badan oo ku saabsan la qabsiga hooyada.
Waan ogaa inay tahay inaan joogo jir ahaan, laakiin sidoo kale maskaxiyan ubadkayga
Waxaan sameeyay wax kasta si aan ula dagaallamo welwelkayga iyo shakigayga. Qofki ugu horeeyey ee aan lahadlo waxa uu ahaa lamaanahayga. Wuxuu yaqaanay sida uu ii taageero, ii raaco, i caawiyo. Waxa kale oo aan kala hadlay saaxiib aad u wanaagsan, umuliso, oo garanaysay sida uu ila soo xiriiro mawduucan ku saabsan dhibaatooyinka hooyada iyada oo aan lahayn wax mamnuuc ah, sida wax caadi ah. Wax badan bay ii qabatay! Waxay igu qaadatay ugu yaraan lix bilood inaan ka hadlo dhibaatooyinka i haysta anigoon ka xishoon, anigoon dareemin dambi. Waxa kale oo aan qabaa in qurba-joogtu ay door muhiim ah ka ciyaartay: Ma aanan lahayn ehelkayga agteyda, wax calaamado ah, dhaqan ka duwan, ma jirin hooyo saaxiibo ah oo aan la hadlo. Waxaan dareemay go'doon. Xidhiidhka naga dhexeeya wiilkayga waxa uu dhismay muddo ka dib. In yar, waxaan jeclaa inaan daawado, si aan gacmahayga ugu hayo, oo aan arko isaga oo koraya. Dib u milicsiga, waxaan u malaynayaa in safarkeenii Faransiiska ee 5 bilood uu i caawiyay. In aan wiilkayga soo bandhigo kuwa aan jeclahay ayaa iga farxisay oo aan ku faano. Ma dareemayn oo kaliya "Méloée gabadha, walaasha, saaxiibka", laakiin sidoo kale "Méloée hooyada". Maanta waa jacaylka yar ee noloshayda. "
"Waan aasay dareenkayga." Fabienne, 32, hooyo gabadh 3 jir ah.
“28-dii, waan ku faanay oo ku faraxsanahay inaan uurkayga ugu bishaareeyo lammaanahayga oo doonayey ilmo. Aniga, wakhtigaas, run ahaantii maaha. Waan bixiyay sababtoo ah waxaan u maleeyay inaan waligey heli doonin gujinta. Uurku si fiican buu u dhacay. Waxaan diiradda saaray dhalmada. Waxaan rabay inay noqoto mid dabiici ah, oo ku taal xarunta dhalashada. Wax walba waxay u dheceen sidii aan rabay, maadaama aan shaqada inteeda badan ku qabtay guriga. Aad ayaan u nastay oo waxaan imid xarunta dhalmada 20 daqiiqo ka hor intaan inantayda dhalan! Markii la igu dhejiyay, waxaan la kulmay dhacdo yaab leh oo la yiraahdo kala tag. Runtii ma ahayn aniga kan ku jiray wakhtigan. Aad ayaan diiradda u saaray dhalmada oo aan ilaaway in aan doonayo in aan daryeelo ilmo. Waxaan isku dayay inaan nuujiyo, iyo tan iyo markii la ii sheegay in bilawgu adag yahay, waxaan u maleeyay inay caadi tahay. Waxaan ku jiray gaaska. Runtii, ma aanan rabin in aan daryeelo. Waxaan jeclaan lahaa in aan aaso dareenkayga. Maan jeclayn u dhawaanshaha jireed ee ilmaha, maan dareemin inaan xidho ama maqaar maqaarka ka sameeyo. Haddana wuxuu ahaa ilmo si cadaalad ah "fudud" oo hurdo badan. Markii aan guriga imid waan ooyay, laakiin waxaan mooday inay tahay buluugga ilmaha. Saddex maalmood ka hor inta aanu lammaanahaygu dib u bilaabin shaqada, waxba maan seexan. Waxaan dareemay in aan liiqayo.
Waxaan ku jiray xaalad feejignaan. Waxay ahayd wax aan la qiyaasi karin inaan keligay la joogo ilmahayga.
Hooyaday ayaan wacay gargaar. Isla markii ay timid, waxay igu tidhi tag oo naso. Waxaan isku xidhay qolkayga si aan u ooyo maalintii oo dhan. Fiidkii, waxaa igu dhacay weerar walaac leh. Waxaan xoqay wajiga anigoo qaylinaya, "Waxaan rabaa inaan tago", "Waxaan rabaa in la iga qaado". Hooyaday iyo lammaanahaygu waxay garteen inaan runtii aad u xunahay. Maalintii xigtay, aniga oo gacan ka helaya umulisadayda, ayaa laygu xanaaneeyay qeybta hooyada iyo dhallaanka. Waxa aan cusbitaalka ku jiray wakhti buuxa muddo laba bilood ah, taas oo ugu dambayntii ii ogolaatay in aan bogsado. Kaliya waxaan u baahday in la i daryeelo. Waxaan joojiyay naas-nuujinta, taas oo iga nasisay. Maan lahayn welwelka ah inaan keligay daryeelo ilmahayga. Aqoon-is-weydaarsiyada daawaynta farshaxanku waxay ii oggolaadeen inaan dib ula xidhiidho dhinacayga hal-abuurka ah. Markii aan soo noqday, aad ayaan u xasilloonaa, laakiin weli ma aan yeelan curaartan aan leexleexa lahayn. Xitaa maanta, xiriirka aan la leeyahay gabadhayda waa mugdi. Way igu adag tahay in aan iyada kala tago haddana waan u baahanahay. Ma dareemayo jacaylkan baaxadda leh ee kaa batay, laakiin waxa ay u badan tahay bilig yaryar: markaan la qoslo iyada, labadeenaba waxaan samaynaa dhaqdhaqaaqyo. Markay weynaato oo ay u baahan tahay isu soo dhawaansho jireed oo yar, waa aniga hadda kan si badan u raadiya laabteeda! Waxa aad mooddaa in aan waddadii dib u dhacayo. Waxaan filayaa in hooyadu tahay tacabur jira. Kuwa ku beddela weligood. "
"Waxaan uga cadhooday ilmahayga xanuunka qalliinka qalliinka." Johanna, 26, laba carruur ah oo da'doodu tahay 2 iyo 15 bilood.
"Ninkayga, waxaan go'aansanay inaan caruur dhalno si degdeg ah. Waxaan is guursanay oo is guursanay dhowr bilood ka dib markii aan is baranay waxaana go'aansanay inaan ilmo dhalo anigoo 22 jir ah. Uurkaygu si fiican buu u dhacay. Xataa muddadaa waan dhaafay. Rugta caafimaadka ee gaarka loo leeyahay ee aan ku jiray, waxaan codsaday in la igu kiciyo. Maan wax fikrad ah u lahayn in qalitaanka inta badan uu keeno qalliin. Waxaan aaminay dhakhtarka haweenka sababtoo ah wuxuu dhalay hooyaday toban sano ka hor. Markii uu noo sheegay in ay dhibaato jirto, in ilmaha yar uu xanuun hayo, waxaan arkay ninkeyga oo cadaan ah. Waxaan naftayda u sheegay in ay tahay in aan is dejiyo, si aan isaga u xaqiijiyo. Qolka dhexdiisa, la iguma siin suuxinta laf dhabarta. Mise, way shaqayn wayday. Ma dareemin goynta maqaarka madaxa, dhanka kale waxaan dareemay in calooshayda la fara-xumeeyay. Xanuunku wuxuu ahaa mid aad u ooyay. Waxaan ka baryay in hurdada lagu celiyo, dib loogu celiyo daawada suuxinta. Dhammaadkii qalliinka, waxaan ilmaha siiyey dhunkasho yar, ma aha sababtoo ah waxaan rabay, laakiin si fudud sababtoo ah waxaa la ii sheegay inaan dhunkado. Markaas ayaan "ka tagay". Si buuxda ayaa la ii seexday sababtoo ah wakhti dheer ka dib ayaan ka soo toosay qolka raysashada. Waxaan arkay ninkeyga oo ilmaha la joogay, laakiin maan lahayn qulqulka jacaylkaas. Kaliya waan daalay, waxaan rabay inaan seexdo. Waxaan arkay ninkeyga oo dhaqaaqay, laakiin weli aad baan ugu sii jiray wixii aan hadda la kulmay. Maalintii xigtay, waxaan rabay inaan sameeyo gargaarka degdega ah, qubeyska, inkastoo xanuunka qalliinka. Waxaan naftayda ku idhi: "Waxaa tahay hooyada, waa inaad daryeeshaa". Ma rabin in aan sisiyo. Laga soo bilaabo habeenkii ugu horreeyay, ilmuhu wuxuu lahaa calool-xanuun daran. Saddexdii habeen ee hore cidi ma doonaysay in ay xannaanada geyso, aniguna ma aan seexan. Gurigaygii ayaan ku soo noqday, habeen kasta waan ooyi jiray. Ninkeyga waa uu khaati ka taagnaa.
Mar kasta oo ilmahaygu ooyo, waan la ooyi jiray. Si fiican ayaan u daryeelay, laakiin ma dareemin wax jacayl ah.
Sawirada Cesarean mar kasta oo uu ooyo ayaa igu soo noqon jiray. Bil iyo bar ka dib, waxaan kala hadlay ninkeyga. Waanu seexanaynay, waxaanan u sharaxay in aan wiilkayaga uga cadhooday qalliinkan, oo aan xanuun ku hayo mar kasta oo uu ooyo. Isla markiiba dooddaas ka dib, habeenkaas, waxa uu ahaa mid sixir ah, oo la moodo in la furay buug sheeko iyo qaanso roobaad ka baxsanaysa. Hadalku wuxuu iga saaray culays. Habeenkaas si fiican baan u seexday. Subaxdiina, waxaan ugu dambeyntii dareemay jacaylkan baaxadda leh ee aan u qabo ilmahayga. Xiriirinta ayaa si lama filaan ah loo sameeyay. Midda labaad, markii aan siilka u dhalay, samatabbixintu waxay ahayd mid jacaylku isla markiiba yimid. Xitaa haddii dhalmada labaad ay ka wanaagsan tahay tii hore, waxaan qabaa inaan gaar ahaan isbarbardhig samayn. Waxaas oo dhan ka sarreeya, ha ka shallayn. Waa inaad xasuusataa in dhalmo kastaa ay kala duwan tahay, ilmo kastaana uu ka duwan yahay. "