Contents
Dhalashada ilmo labaad: sida loo tirtiro nacaybka iyo masayrka u dhexeeya carruurta
Masayrka carruurnimadu waa nooc mawduuc khafiif ah. Laakiin, annagoo ku turunturoonay qaylo kale oo ka soo baxday qalbiga hooyo daallan oo shabagga ku jirta, ayaan dhaafi kari weynay.
Marka hore xannaaneeye, ka dibna caruusad
“Dhibaato weyn ayaa ka jirta qoyskayaga,” mid ka mid ah booqdayaasha ayaa ku bilowday cinwaankeeda dadka isticmaala madasha. - Waxaan haystaa gabadh, 11 jir ah. Wiil baa dhashay 3 bilood ka hor. Waxayna beddeleen gabadhaydii. Waxay si toos ah u sheegtaa inay neceb tahay isaga. Inkasta oo intii aan uurka lahaa aan aad u hadalnay, haddana waxay u muuqatay inay iyaduna filanaysay walaalkeed… Dhab ahaantii, wax walba si kale ayay isu noqdeen. “
Haweeneyda ayaa sharraxday in iyada iyo seygeedu ay qorsheynayaan inay ilmahooda qolka ugu dhaqaajiyaan dhowaan - waxay dhahaan, ha ahaato goob xannaano. Haddaba maxaa? Hadda waalidiinta leh ilmo waxay ku noolyihiin toban meelood, oo ay ku qubeystaan gabadhoodu “guryo waaweyn” oo ku yaal 18 barxadood. Dhab ahaantii, qaab -dhismeedku waa gabal kopeck caadi ah oo leh qol jiif oo yar iyo qol fadhiga, kaas oo lagu magacaabo qol gabar. Gabadhu waxay kicisay rabshado: “Tani waa meeshaydii!” Hooyo waxay ka cabanaysaa in walaalkii yaraa uu hadda aad ugu xanaaqay gabadha. “Maan ka tegin, laakiin kan yari wuxuu u baahan yahay fiiro dheeraad ah! Waxayna si gaar ah iiga baahan tahay dareenkayga markaan sameeyo. Wuxuu diyaariyaa hysterics -ka oo aanan jeclayn. Wada sheekaysiga, ka dhaadhicinta, hadiyadaha, ciqaabta, codsiyada wax saamayn ah kuma laha. Masayrka gabadha ayaa ka baxsan xuduud kasta. Shalay waxay ku dhawaaqday inay walaalkeed barkin ku ceejin doonto haddii uu joogo qolkeeda… ”
Xaaladda, waad aragtaa, runtii waa mid kacsan. Xubnaha madasha kuma degdegin inay u damqadaan hooyadood. “Ma miyir baa kaa maqan tahay, ku dar cunug gabdhii iskuulka?”, “Ha ka qaadin ilmo carruurnimada!”, “Carruurtu waa inay yeeshaan boos u gaar ah!”, “Beddel qolalka”. Qaarkood xitaa waydiiyeen haddii qoysku dhaqan -gelinayo odhaahda ku saabsan "marka hore dhasho ilmo -xannaaneeye, ka dibna lyalka." Taasi waa, gabadh baa dhalatay, kalkaaliso iyo kaaliye suurtagal ah, ka dibna wiil, ilmo dhab ah oo buuxa.
Iyo in yar oo kaliya ayaa muujiyey is -xakamayn waxayna isku dayeen inay taageeraan qoraaga: “Ha welwelin, wax walba way hagaagi doonaan. Waxaan leeyahay farqi u dhexeeya carruurta 7 jirka ah, sidoo kale waxaan lahaa masayr. Waxaan ka codsaday inay i caawiso, si aan u daryeelo cunugga ama aan u ruxo gaariga gaariga lagu riixo. Waxay tiri waxay ii ahayd kaaliyahayga kaliya, la'aanteedna meelna ma aadi karo. Waxayna la qabsatay oo jeclaatay walaalkeed, hadda waa saaxiibo isku fiican. Ha la degin ilmahaaga gabadhaada, laakiin iska beddel qolalka. Waxay u baahan tahay meel shaqsiyeed oo ay ku nasan doonto. “
Oo waxaan go'aansannay inaan weydiinno cilmi -nafsi yaqaanka waxa laga yeelayo kiiskan, marka khilaafku gaaro heerka dagaalka tooska ah.
Sheekooyinka nacaybka loo qabo carruurta aan qaangaarin ma aha wax aan caadi ahayn. Sida sheekooyinka, marka curadku diyaar u yahay inuu daryeelo walaal ama walaalo, waxay ka caawisaa waalidiinta inay xannaaneeyaan ilmaha. Waxaa muhiim ah in fiiro gaar ah loo yeesho astaamaha nafsaaniga ah ee xilliyada kala duwan ee carruurnimada iyo qaangaarnimada. Intaa waxaa dheer, waa inaadan masiibo ka dhigin masayrka carruurta. Waxaa fiican inaad ka fikirto wixii khibrad waxtar leh laga baran karo xaaladda. Waxa ugu weyn, xusuusnow - carruurtu si fiican bay u xasuustaan habdhaqanka waalidnimada.
2 khalad oo waaweyn oo waalidku sameeyo
1. Waxaan masuul ka nahay walaalaheena yaryar
Badanaa, waalidiintu waxay daryeelidda ilmaha yar ka dhigaan mas'uuliyadda curadka, dhab ahaantii, iyaga oo u beddelaya qaar ka mid ah waajibaadkooda. Isla markaana, waxay adeegsadaan is -qancin iyo codsiyo kala duwan. Haddii tani shaqayn weydo, markaa laaluush iyo ciqaab ayaa bilaabmaysa.
Habkan, waa wax iska caadi ah in ilmaha weyn, inta badan miyir la'aanta, uu bilaabo inuu difaaco xuduudahiisa. Curadku wuxuu aaminsan yahay inuu si caddaalad ah uga jawaabo, oo u dhiganta dembiga. La yaab ma laha. Marka hore, inta badan dareenka waalidku wuxuu hadda maraa kan ugu yar. Marka labaad, hooyada iyo aabbuhu waxay uga baahan yihiin isla odayga: in la siiyo wakhti iyo fiiro gaar ah ilmaha cusub, si loola wadaago alaabta carruurtu ku ciyaarto iyo qol. Xaaladda way ka sii dari kartaa haddii cunuggii ugu horreeyey lagu kiciyey xad dhaaf.
2. Been aad u yar
Dabcan, waa lagama maarmaan in ilmaha loo diyaariyo muuqaalka walaal ama walaalo. Laakiin, nasiib darro, isku dayga noocaas ah, waalidiinta qaarkood ayaa si weyn u buunbuuniya dhinacyada togan ee dhacdadan. Waxaana soo baxday in halkii laga bari lahaa ilmaha inuu si sax ah uga falceliyo xaaladaha kala duwan, hooyada iyo aabbaha ayaa sameeya fikradaha ilmaha ee ku saabsan sida nolosha qoysku isu beddeli doonto. Waxay u muuqataa inay tahay been samatabbixinta, laakiin natiijadu waa walaac aan caadi ahayn qoyska oo dhan.
Dabcan, cunugga weyn, dareenka nacaybka iyo masayrka ku wajahan ilmaha ayaa noqda mid xukuma, oo lagu daro dareenka aan mar walba miyir qabin ee xaqiiqda ah in, sida ay waalidku qabaan, uusan ka caawinayn daryeelka walaal ama walaasha. Nasiib darrose, ma aha wax iska caadi ah in lammaanayaashu carruur dhalaan ka dibna dhab ahaan daryeelkooda u wareejiyaan garbaha carruurta waaweyn.
Sida laga soo xigtay cilmi -nafsiga, waalidiintu inta badan si buuxda ayay u hubiyaan in carruurtooda ka weyn, ayeeyadood, awoowayaashood, abtiyaashood, iyo abtiyaashood ay ka caawiyaan inay daryeelaan ilmahooda. “Ayeeyo waa waajib” - waxaa dheer liis dheer oo shuruudo ah: kalkaalisada, fadhiista, socodka, bixinta. Oo haddii carruurta waaweyn ama qaraabadu diidaan, markaa eedaynta, xanaaqa, qaylada, xanaaqa iyo siyaabo kale oo taban ayaa bilaabaya inay masuuliyadooda u wareejiyaan kuwa kale.
Marka hore, taas fahan qofna looma baahna inuu ilmahaaga xanaaneeyo Ilmahaagu waa masuuliyadaada. Xitaa haddii qaraabada waayeelka ah ay riixaan oo ku tifqayaan maskaxda, iyagoo ku qancinaya inuu yeesho mid labaad. Xitaa haddii odaygu si adag u weydiiyo walaalkii. Go'aanka ah inaad ilmo labaad dhasho waa go'aankaaga oo keliya.
Haddii carruurta waaweyn ama qaraabadu ay aad u adkaystaan, waxaa fiicnaan lahayd in lagala hadlo iyaga rabitaankooda, iyo sidoo kale rabitaankooda iyo suurtagalnimadooda. Halkii aad ku canaanan lahayd mid ka mid ah mustaqbalka: “Ka dib oo dhan, adiga ayaa naftaada weyddiistay walaalkaa, walaashaa, gabadha aad ayeeyada u tahay…
Waxaan hubnaa inaadan jiidi doonin ilmaha labaad - soo afjar dhammaan sheekooyinka ku saabsan suurtogalnimada buuxinta qoyska. Xitaa haddii laguu ballan qaado inay kaa caawin doonaan wax walba.
Ta labaad, iska ilow laaluushka ciqaab iyo cay! Haddii ay dhacday in ilmaha weyni uusan doonayn inuu ka qaybqaato daryeelka ilmaha, waxa ugu xun ee lagu samayn karo xaaladdan oo kale waa inuu ku adkeysto, eedeeyo, ciqaabo, laaluush siiyo ama canaanto, isaga oo ku canaananaya rabitaankiisa ! Habkan ka dib, xaaladdu way ka sii daraysaa. Maaha wax aan caadi ahayn in carruurta waaweyn ay dareemaan xitaa dayacaad badan oo laga tagay. Oo halkan laga bilaabo nacaybka iyo masayrka kan yar waa hal talaabo.
Kala hadal dareenkiisa odayga. La hadal isaga oo aan wax iska yeelyeel iyo xukun midna lahayn. Waxaa muhiim ah in la dhageysto ilmaha oo la aqbalo dareenkiisa. Waxay u badan tahay, fahamkiisa, wuxuu runtii isku arkay xaalad aan fiicnayn isaga. Isku day inaad u sheegto odayga inuu weli aad muhiim ugu yahay waalidka. Isaga ula hadal si mutadawacnimo ah, uga mahadceli caawimadiisa oo dhiirrigeli habdhaqanka la rabo. Markay waalidku si dhab ah u tixgeliyaan dareenka carruurta waaweyn, ha ku soo rogin waajibaadkooda, xushmee xuduudahooda shaqsiyeed, siiyaan dareenka lagama maarmaanka ah, carruurta waaweyni si tartiib tartiib ah ayay aad ugu dhegaan ilmaha waxayna isku dayaan inay caawiyaan waalidkood laftooda.
Hooyada leh afar carruur ah Marina Mikhailova waxay ku talineysaa inay aabbaha ka qaybgeliso barbaarinta dhallinta adag: “Muuqashada cunugga labaad waa wax aan suurtogal ahayn iyada oo aan labada waalid shaqo maskaxeed laga helin. Hooyo iyo aabbe kaalmo la'aan, curadku ma awoodi doono inuu jeclaado walaal ama walaalo. Halkan, dhammaan masuuliyaddu waxay ku dhacdaa garbaha aabbayaasha. Marka hooyadu waqti la qaadato ilmaheeda, aabbe waa inuu fiiro gaar ah u yeeshaa kan weyn. Tusaale ahaan, inta hooyadu sariirta saarto ilmaha, aabbe wuxuu gabadheeda u kaxeynayaa barafka barafka ama sibidhka. Qof walba waa inuu labo -labo u noqdaa. Sidaad ogtihiin, kan saddexaad had iyo jeer waa mid aad u sarreeya. Mararka qaarkood lamaanayaashu way is beddelaan. Si kastaba ha ahaatee waa inaad si joogto ah u xasuusisaa odayga inuu hore u weynaa, waa inaadan ku qasbin inuu caawiyo ilmaha. Xusuusnow: adiga ayaa carruur kuu dhali doona! Waqti ka dib, curadkaaga adag ayaa wax walba fahmi doona oo jeclaan doona walaalkiis. Carruurtu had iyo jeer waxay kiciyaan dareen kalgacal, laakiin carruurta waaweyn waxay u baahan yihiin oo keliya in la sujuudo. “
Yulia Evteeva, Boris Sednev