Marka xiriirka hooyada iyo inanta uu waalan yahay

xiriir gaar ah

Qof baa u fiirsada hooyadii, qofna wuxuu qirayaa inuu necbahay oo aanu ka heli karin af ay wadaagaan iyada. Waa maxay sababta tani u tahay xiriirka gaarka ah, maxay sababta ay noo xumeeyeen oo ay keeneen falcelino kala duwan?

Hooyadu maaha kaliya dabeecad muhiim u ah nolosha ilmaha. Marka loo eego falanqaynta cilmi-nafsiga, ku dhawaad ​​​​dhammaan maskaxda bini'aadamka ayaa la sameeyay xiriirka hore ee hooyada. Lama barbar dhigi karo kuwa kale.

Hooyada ilmaha, sida uu qabo cilmi-nafsiga Donald Winnicott, dhab ahaantii waa bay'adda uu ka kooban yahay. Marka cilaaqaadku u horumari waayo qaabkii waxtarka u lahaa ubadkan, koriimadiisu way qalloocan tahay.

Ficil ahaan, xiriirka hooyada ayaa go'aamiya wax walba oo nolosha qofka. Tani waxay saaraysaa mas'uuliyad weyn haweeneyda, sababtoo ah hooyadu weligeed qof uma noqon cunuggeeda qaangaarka ah oo uu la dhisi karo xiriir isku mid ah oo kalsooni leh. Hooyadu waxay ku sii ahaanaysaa qof aan la barbar dhigi karin noloshiisa oo aan waxba iyo cidna lahayn.

Sidee buu u eg yahay xiriirka hooyada iyo gabadha ee caafimaadka qaba?

Kuwani waa xiriiro ay haweenka qaangaarka ah ku wada xiriiri karaan oo ay wada xaajoodaan midba midka kale, ku noolaadaan nolol gooni ah - mid kasta oo iyada ah. Way isku xanaaqi karaan, waxna way isku khilaafi karaan, ku qanci waayaan, laakiin haddana gardarada ma baabi'inayso jacaylka iyo ixtiraamka, qofna carruurtiisa iyo ubadkiisa cidna kama qaado.

Laakin xiriirka hooyada iyo gabadha ayaa ah midka ugu adag ee afarta isku dhafan ee suurtogalka ah (aabbaha-wiilka, aabaha-gabadha, hooyada-wiilka, iyo hooyada-gabadha). Xaqiiqdu waxay tahay in hooyada gabadhu tahay shayga koowaad ee jacaylka. Laakiin markaas, markay da'da 3-5, waxay u baahan tahay inay u wareejiso dareenkeeda libidinal aabaheed, oo waxay bilaabataa inay mala-awaalayso: "Markaan koray, waxaan guursan doonaa aabbahay."

Tani waa isla Oedipus complex oo uu Freud daaha ka qaaday, waxaana la yaab leh in qof isaga ka horreeyay uusan sidan samayn, sababtoo ah soo jiidashada ubadka ee waalidka jinsiga ka soo horjeeda ayaa ahaa mid la ogaan karo mar kasta.

Waxayna aad ugu adagtahay in ay gabadhu soo marto marxaladan koritaaneed ee qasabka ah. Ka dib oo dhan, marka aad bilowdo inaad jeclaato aabbaha, hooyadu waxay noqotaa xafiiltamaan, labadiinaba waxaad u baahan tahay inaad wadaagto jacaylka aabbaha. Aad bay u adag tahay in gabadhu la tartanto hooyadeed, taas oo weli la jecel yahay oo muhiim u ah iyada. Hooyaduna iyaduna inta badan waxay ninkeeda uga maseyraysaa gabadheeda.

Laakiin tani waa hal xariiq oo keliya. Waxa kale oo jira mid labaad. Gabadha yar, hooyadeed waa shay la jecel yahay, laakiin markaa waxay u baahan tahay inay hooyadeed aqoonsato si ay u koraan oo ay u noqoto qof dumar ah.

Halkaan waxaa ka jira xoogaa iska hor imaad ah: gabadhu waa in ay isla mar ahaantaa jeclaataa hooyadeed, oo ay kula dagaalanto dareenka aabbaheed, oo ay la socoto iyada. Oo halkan dhib cusub ayaa soo baxay. Xaqiiqdu waxay tahay in hooyada iyo gabadhu ay aad isugu dhow yihiin, aad bayna ugu fududahay inay isku gartaan. Inanta waa u fududahay in ay keeda iyo hooyadeed isku darsato, hooyaduna way u fududahay in ay aragto sii socodkeeda gabadheeda.

Dumar badan ayaa runtii aad ugu xun inay iska soocaan gabdhahooda. Waa sida xanuunka dhimirka. Haddii aad si toos ah u weydiiso, way diidi doonaan oo waxay odhanayaan si qumman ayay u kala soocaan wax kasta oo ay u sameeyaan wax kasta oo wanaag u ah gabdhahooda. Laakiin heer qoto dheer, soohdintani waa mugdi.

Daryeelka gabadhaada ma la mid tahay daryeelka naftaada?

Iyadoo gabadheeda, hooyadu waxay doonaysaa inay ogaato waxa aanay nolosha ku ogaan. Ama shay ay iyadu aad u jeceshahay. Waxay si daacad ah u aaminsan tahay in gabadheeda ay jeceshahay waxa ay jeceshahay, inay jeclaan lahayd inay sameyso waxa ay iyadu sameyso. Intaa waxaa dheer, hooyadu si fudud uma kala soocdo iyada iyo baahideeda, rabitaankeeda, dareenkeeda.

Ma taqaanaa kaftan sida "Koofi xidho, waan qabow"? Runtii aad bay u dareentaa gabadheeda. Waxaan xusuustaa wareysi uu la yeeshay fannaanka Yuri Kuklachev, kaasoo la weydiiyay: "Sidee ku korisay carruurtaada?" Wuxuu yidhi: "Tanina waxay la mid tahay bisadaha.

Bisadda lama bari karo wax khiyaano ah. Kaliya waxaan ogaan karaa waxay u janjeerto, waxay jeceshahay. Mid baa boodboodaya, ka kalena kubbad buu ku ciyaarayaa. Oo waxaan horumariyaa u janjeera this. Si la mid ah carruurta. Kaliya waxaan eegay waxay yihiin, waxa ay si dabiici ah ula soo baxaan. Ka dibna waxaan u horumariyay jihadan.

Tani waa habka macquulka ah marka ubadka loo arko inuu yahay qof gooni ah oo leh astaamo u gaar ah.

Iyo intee in le'eg hooyooyinka aan ognahay kuwaas oo u muuqda inay daryeelaan: waxay carruurtooda u qaadaan goobo, bandhigyo, riwaayado muusig qadiimi ah, sababtoo ah, marka loo eego dareenkooda qoto dheer, tani waa sida saxda ah ee ilmuhu u baahan yahay. Kadibna waxay sidoo kale ku maagayaan odhaahyo ay ka mid yihiin: "Nolosheyda oo dhan adiga ayaan kugu dul saaray," taas oo keenta dareen dambiyeed weyn carruurta qaangaarka ah. Mar labaad, tani waxay u egtahay cudurka dhimirka.

Nuxur ahaan, cilmi nafsigu waa kala saar la'aanta waxa gudahaaga ka dhacaya iyo waxa dibadda ah. Hooyadu waa bannaanka inanta. Gabadhuna waa bannaankeeda. Laakiin marka hooyadu rumaysato in gabadheeda ay jeceshahay waxa ay jeceshahay, waxay bilaabataa inay lumiso xadkan u dhexeeya adduunka gudaha iyo dibadda. Oo sidaas oo kale ayaa ku dhacda inantayda.

Waa isku jinsi, runtii aad bay isugu dhow yihiin. Tani waa halka mawduuca waallida la wadaago uu ka soo galo, nooc ka mid ah cilmi-nafsiga labada dhinac oo ku fidsan kaliya xiriirkooda. Haddii aydaan si wada jir ah u ilaalin, waxaa laga yaabaa inaadan dareemin wax xadgudub ah innaba. Is dhexgalka ay la leeyihiin dadka kale waxay ahaan doontaa mid iska caadi ah. In kastoo qalloocyada qaar ay suurtagal yihiin. Tusaale ahaan, gabadhani waxay la leedahay haweenka nooca hooyada ah - oo leh madax, macalimiin dumar ah.

Maxaa sababa dhimirka noocaas ah?

Halkan waxaa lagama maarmaan ah in la xasuusto sawirka aabbaha. Mid ka mid ah shaqadiisa qoyska waa inuu istaago hooyada iyo gabadheeda mar uun. Sidan ayey u soo baxayaan saddex-xagal, kaas oo uu jiro xidhiidh ka dhexeeya gabadha iyo hooyada, iyo inanta aabbaha, iyo hooyada iyo aabbaha.

Laakiin marar badan hooyadu waxay isku daydaa inay habayso si xidhiidhka inanta iyo aabbaha u soo maro iyada. Saddex xagalku wuu dumaa.

Waxaan la kulmay qoysas ay qaabkani u soo baxaan dhowr qarni: waxaa jira hooyooyin iyo gabdho kaliya, oo aabayaasha laga saaro, ama la furo, ama weligood ma jiraan, ama waa khamriga oo aan miisaan ku lahayn qoyska. Yaa kiiskan baabi'in doona isku soo dhawaanshahooda iyo isku-dhafka? Yaa ka caawin doona inay kala tagaan oo meel kale eegaan oo aan ahayn midba midka kale "muraayada" waallidooda?

By habka, ma ogtahay in ku dhawaad ​​dhammaan xaaladaha Alzheimers ama qaar ka mid ah noocyada kale ee waallida waayeelka ah, hooyooyinku waxay ugu yeeraan gabdhahooda «hooyooyin»? Run ahaantii, xidhiidhka caamka ah ee noocaas ah, ma jiro farqi u dhexeeya cidda ay qaraabo yihiin. Wax walba way isku daraan.

Gabadhu ma loo malaynayaa inay tahay "aabo"?

Ma garanaysaa waxay dadku yidhaahdaan? Si ilmuhu u farxo, gabadhu waa inay noqotaa sida aabbaheed oo kale, wiilkuna waa inuu la mid yahay hooyadeed. Oo waxaa jirta odhaah odhanaysa aabayaashu had iyo jeer waxay rabaan wiilal, laakiin waxay ka jecel yihiin gabdhaha. Xikmadan dadwaynuhu waxay si buuxda ugu dhigantaa xidhiidhka maskaxeed ee ay diyaarisay dabeecadda. Waxay ila tahay in ay si gaar ah ugu adag tahay gabadha ku soo korto sida «gabadha hooyadeed» inay kala tagto hooyadeed.

Inantii way kortay, waxay gashaa da'dii dhalmada, waxayna isku arkaysaa, sida, duurka dumarka qaangaarka ah, taas oo hooyadeed ku riixday beerta haweenka waayeelka ah. Tani maahan inay dhacayso xilligan, laakiin nuxurka isbeddelku waa taas. Iyo hooyooyin badan, iyaga oo aan ogayn, waxay la kulmaan xanuun aad u xanuun badan. Taas oo dhanka kale, ay ka muuqato sheeko-xariifnimo ah oo ku saabsan hooyo shar leh iyo inan yar oo uu dhalay.

Runtii way adag tahay in aad u adkaysato in gabadh, gabadhi, ay ubaxayso, oo aad gabowdo. Gabadha da'yarta ah waxay leedahay hawlo u gaar ah: waxay u baahan tahay inay ka soocdo waalidkeed. Aragti ahaan, libido in toosiya iyada in ka dib markii muddo qarsoon ee 12-13 sano waa in laga soo jeediyo qoyska dibadda, in facooda ah. Ilmuhuna muddadaas waa inuu ka tago qoyska.

Haddii xiriirka gabadha iyo hooyadeed uu aad u dhow yahay, way ku adag tahay inay ka baxdo. Oo waxay ku sii jirtaa «gabadha guriga», taas oo loo arko inay tahay calaamad wanaagsan: ilmo deggan oo addeeci kara ayaa koray. Si loo kala tago, si looga gudbo soo jiidashada xaaladdan oo kale ah ee isku-dhafka ah, gabadhu waa in ay leedahay mudaaharaad iyo gardarro badan, taas oo loo arko inay tahay fallaago iyo faasiqnimo.

Suurtagal maaha in wax walba la ogaado, laakiin haddii hooyadu fahamto sifooyinkaas iyo nuucyada xiriirka, way u fududaan doontaa iyaga. Mar la i weydiiyay su'aal xag-jir ah oo noocaas ah: "Gabadha ma ku qasban tahay inay jeclaato hooyadeed?" Runtii gabadhu ma caawin karto inay hooyadeed jeceshahay. Laakiin xiriirka dhow waxaa mar walba jira jacayl iyo gardarro, iyo xiriirka hooyada iyo gabadha ee jacaylkan waxaa jira bad iyo badda gardarrada. Su'aasha kaliya ayaa ah maxaa ku guuleysan doona - jacayl mise nacayb?

Had iyo jeer rabto inaad rumaysato jacaylkaas. Waxaan wada ognahay qoysaska noocaas ah oo qof kastaa uu si ixtiraam leh ula dhaqmo, qof kastaa wuxuu ka dhex arkaa kan kale qof, shakhsi, isla markaana dareemaya sida uu u jecel yahay iyo inuu u dhow yahay.