Tocophobia: "Waxa aan ka baqay cabsi dhalmo"
Markii aan 10 jirsaday, waxaan u maleeyay inaan ahay hooyo yar oo ila dhalatay walaashay oo aad iiga yar. Kuraynimada ahaan, waxaan had iyo jeer qiyaasi jiray in aan guursaday amiir soo jiidasho leh, kaas oo aan carruur badan yeelan doono! Sida sheeko xariirooyin! Laba ama seddex arrimood oo jacayl ka dib, waxaan la kulmay Vincent dhalashadii 26aad. Waxaan si degdeg ah u gartay inuu yahay ninkii noloshayda ahaa: wuxuu ahaa 28 jir si waalan ayaan isu jecelnahay. Si degdeg ah ayaanu isu guursannay, dhawrkii sannadood ee ugu horreeyeyna waxa ay ahaayeen kuwo is-faham leh, illaa hal maalin Vincent wuxuu muujiyay rabitaankiisa ah inuu noqdo aabe. Yaabka yaabkiis, oohin baan la soo booday oo gariir baa la igu qabtay! Vincent ma uu fahmin falcelintayda, sababtoo ah si fiican ayaanu isula qaadannay. Waxaan si lama filaan ah u gartay in haddii aan rabo inaan uur qaado oo aan hooyo noqdo, Fekerkii ah in aan dhalo uun baa i galiyay xaalad argagax leh oo aan la soo koobi karin... Maan fahmin sababta aan uga falcelinayo si xun. Vincent gabi ahaanba wuu niyad jabay wuxuuna isku dayay inuu ii sheego sababaha cabsidayda. natiijo la'aan Waan isku soo xidhay oo ka codsaday in aanu hadda ila hadlin.
Lix bilood ka dib, maalin maalmaha ka mid ah oo aan aad isugu dhownahay, ayuu haddana igala hadlay inaan ilmo dhalo. Wuxuu igu yidhi waxyaabo aad u jilicsan sida: "Waxaad samayn doontaa hooyo qurux badan". “Waan iska tuuray” anigoo u sheegaya inaan haysano waqti, inaan dhalinyaro nahay… Vincent ma uusan garaneynin dariiqa loo weeciyo, xiriirkeena wuxuu bilaabay inuu daciifo. Waxaan lahaa nacasnimo ah inaanan isku dayin inaan cabsidayda u sheego isaga. Waxaan bilaabay inaan is weydiiyo. Waxaan xaqiiqsaday, tusaale ahaan, in aan had iyo jeer ka boodo TV-ga marka ay jiraan warbixino ku saabsan qaybta hooyada., in wadnuhu uu argagax ku jiro haddii ay nasiib u yeelan lahayd su'aal ku saabsan dhalmada. Waxa aan si lama filaan ah u xasuustay in macallim uu na tusay Documentary ka hadlaya dhalmada iyo in aan fasalka ka soo baxay aniga oo lallabo leh! Waa inaan ahaa ilaa 16 jir. Xitaa waxaan lahaa riyo ku saabsan.
Kadibna, wakhtigu shaqadiisa wuu qabtay, wax walba waan ilaaway! Si lama filaan ah, aniga oo gidaarka lagu garaacay tan iyo markii uu ninkaygu igala hadlayay dhismaha qoys, sawirada filimkan ayaa igu soo noqday sidii aan arkay maalin ka hor. Waan ogaa inaan niyad jabinaayo Vincent: Waxaan ugu dambeyntii go'aansaday inaan u sheego cabsida xun ee aan ka qabo dhalmada iyo dhibaatada. Si yaab leh, wuu nafistay wuxuuna isku dayay inuu igu qanciyo isagoo igu yidhi: “Si fiican baad u garanaysaa in maanta, epidural'ka, aanay dumarku u dhibtoon sidii hore! “. Halkaas, aad baan ugu adkeystay isaga. Geestiisii ayaan dib ugu celiyay, anigoo u sheegay inuu yahay nin sidaas u hadlaya, oo uu epidural'ku aanu shaqaynayn mar kasta, waxa sii badanaya episiotomies oo aanan anigu samayn. waxaas oo dhan ayaa u dulqaadan waayay!
Dabadeedna qolkeena ayaan isku xidhay oo ooyay. Aad baan naftayda uga cadhooday inaanan ahayn naag "caadi ah"! Si kasta oo aan isugu dayay in aan naftayda u caqli celiyo, waxba igama caawin. Aad ayaan uga baqay in aan xanuunka hayo ugu dambayntiina waxa aan ogaaday in aan sidoo kale ka baqayay in aan dhinto aniga oo ilmo dhalaya…
Maan arag meel looga baxo, hal mooyaane, si aan uga faa'iidaysto qalliinka qalliinka. Markaa, waxaan galay wareeggii takhaatiirta dhalmada. Waxa aan ku dhamaaday luul naadir ah aniga oo la tashaday dhakhtarkaygii saddexaad ee uurreyda kaas oo ugu dambayntii si dhab ah u qaatay cabsidayda. Way i dhegaysatay su'aalo aan waydiinayay waxayna fahantay in aan la ildaran yahay cudur-sidaha dhabta ah. Intii aan ku heshiin lahaa in la i siiyo qalliin markii wakhtigu yimaado, waxay igu boorisay inaan bilaabo daawaynta si aan uga gudbo cuqdadayda, taasoo ay ugu yeertay "tocophobia". Ma aan ka labalabayn: Waxaan doonayay in ka badan wax kasta in la daweeyo si aan ugu dambeyntii hooyo u noqdo oo aan ka farxiyo ninkeyga. Markaa waxaan ku bilaabay teraabiyada cilminafsiga oo aan la qaatay dhakhtar dumar ah. Waxay qaadatay in ka badan hal sano, oo ah qiyaasta laba kulan todobaadkii, si aan u fahmo iyo gaar ahaan inaan ka hadlo hooyaday ... Hooyaday waxay lahayd saddex gabdhood, oo sida muuqata, weligeed si fiican uguma noolayn inay noqoto naag. Intaa waxa dheer, in aan hal fadhi, aan xasuustay in aan la yaabay hooyaday oo mid ka mid ah deriskeeda u sheegtay umusha aan ku dhashay oo ay nafteeda ku sigtay, ayay tidhi! Waxaan xusuustay weedho yaryar oo gacan-ku-dhiigle ah oo, oo u muuqda inaan waxba ahayn, ay miyir-beelkaygu ku qotomeen. Waad ku mahadsan tahay la shaqeynta dhimistayda, waxaan sidoo kale dib u soo nooleeyay niyad-jab yar, kaas oo aan qabay markii aan ahaa 16 jir, iyada oo aan qofna daryeelin. Waxay bilaabatay markii walaashay iga weyn ay dhashay ilmaheedii ugu horreeyay. Waqtigaas, waxaan dareemay xumaan nafteyda, waxaan ogaaday in walaalahay ay ka qurux badan yihiin. Dhab ahaantii, waxaan si joogto ah u qiimeeyay naftayda. Niyad-jabkan oo aanu qofna si dhab ah u qaadan ayaa dib loo hawlgeliyay, marka loo eego yaraantayda, markii Vincent uu ii sheegay ilmo isaga la dhashay. Waxaa intaa dheer, ma jirin sharraxaad keli ah oo cuqdadayda, laakiin badan, taas oo is dhex galisay oo i xidhay.
Wax yar ayaan ka furay boorsada guntimaha ah, waxaana iga yaraatay welwelka dhalmada., guud ahaan welwelka yar. Casharka dhexdiisa, waxaan la kulmi karaa fikradda ah inaan ilmo dhalo iyada oo aan isla markiiba ka fikirin sawirada cabsida iyo kuwa xun! Isla markaana, waxaan samaynayay sophrology, wax badan ayayna ii qabatay. Maalin maalmaha ka mid ah, khabiirka cilmi-nafsiga ayaa iga dhigay inaan sawiro dhalmadayda (dabcan!), Laga soo bilaabo foosha ugu horreysa ilaa dhalashada ilmahayga. Oo waxaan awooday inaan sameeyo jimicsiga anigoon argagaxin, iyo xitaa farxad gaar ah. Guriga aad ayaan uga nastay. Maalin maalmaha ka mid ah, waxaan gartay in laabta ay dhab ahaantii barartay. Waxaan qaadanayey kaniiniga sanado badan oo badan mana u malaynayn inay suurtogal tahay inaan uur qaado. Waxaan sameeyay, anigoon rumaysnayn, baadhitaan uur, waxaanan ku qasbanahay inaan wajaho xaqiiqooyinka: waxaan filayey ilmo! Waxa aan iloobay kaniini fiid ah, kaas oo aan waligay igu dhicin. Indhaha ayaa ilmo iga soo qubanaysay, laakiin wakhtigan farxadda!
Cidhiidhigayga, oo aan si degdeg ah ugu dhawaaqay, ayaa ii sharraxay in aan hadda sameeyay fal la yaab leh oo seegay iyo in iloobida kiniinka ay shaki la'aan tahay habka adkeysiga. Vincent aad buu u farxay oo Waxaan ku noolaa uur deggan, xitaa haddii, mar kasta oo taariikhda qaddarku soo dhawaato, waxaa sii badanaya xanaaqa murugada leh…
Si aan u ahaado dhinaca nabdoon, waxaan waydiiyay dhakhtarkayga dhalmada haddii ay aqbali doonto inay i siiso qalliin, haddii aan xakameynayo markaan diyaar u ahay inaan dhalo. Way iga aqbashay, taasina waxay si aad ah ii xaqiijisay. In ka yar sagaal bilood, waxaan dareemay foosha ugu horeysay, waana run inaan cabsaday. Waxaan imid qaybta hooyada, waxaan codsaday in la igu rakibo epidural'ka sida ugu dhakhsaha badan, taas oo la sameeyay. Iyo mucjiso, waxay si degdeg ah iiga samatabbixisay xanuunkii aan ka baqi jiray. Kooxda oo dhami way ka war hayeen dhibaatadayda aad bayna u fahmeen. Waxaan dhalay iyada oo aan episiotomy lahayn, oo si degdeg ah, sidii haddii aanan rabin inaan shaydaanka duufsado! Si lama filaan ah ayaan u arkay wiilkaygii oo caloosha ku jira, qalbigaygana farxad baa igala kacday! Waxaan ka helay Leo yar oo qurux badan oo u muuqda mid deggan… Wiilkaygu hadda waa 2 jir waxaana naftayda u sheegay, gees yar oo madaxayga ah, inuu dhawaan heli doono walaal yar ama walaasheed yar…