Contents
"Lammaanteyda kama aysan caabin dhalashada mataanahayga..."
"Waxaan ogaaday 2007 inaan uur leeyahay. Waxaan si fiican u xusuustaa wakhtigaas, waxay ahayd rabshad. Markaad qaadatid baaritaanka uurka, taas oo ah mid togan, waxaad isla markiiba ka fekereysaa hal shay: waxaad uur leedahay "ilmo". Markaa madaxayga, oo aadaya ultrasound-ka ugu horreeya, waxaan filayey ilmo. Marka laga reebo in raajo-yaqaanku noo sheegay, aabe iyo aniga, in ay jiraan laba ilmood! Ka dibna naxdin baa timid. Mar aan kulan gaar ah yeelanay, ayaanu is niri, waa wax fiican, laakiin sidee ayaan u yeelaynaa? Waxaan is weydiinnay su'aalo badan: beddelka baabuurka, guriga, sida aan u maamuleyno laba saanqaad… Dhammaan fikradaha bilowga ah, markii aan u maleyneyno inaan sameyneyno hal cunug, ayaa ku dhacay biyaha. Wali aad ayaan uga walwalsanahay, waxaan ku qasbanaaday in aan soo iibsado suulka labajibbaaran, shaqada, maxaa madaxdaydu odhan lahaayeen... Waxaan isla markiiba ka fikiray abaabulka wax ku oolka ah ee nolol maalmeedka iyo soo dhaweynta carruurta.
Dhalmo guul leh iyo ku noqosho guriga
Sida iska cad, aabbaha, waxaan si degdeg ah u ogaannay in deegaankayaga wada nool uusan ku habboonayn imaatinka mataanaha.. Intaa waxaa dheer, intii aan uurka ku jiray, wax xooggan ayaa igu dhacay: Waxaan ahaa mid aad u walaacsan sababtoo ah ma dareemin mid ka mid ah dhallaanka oo dhaqdhaqaaqa. Waxaan rumaysnaa dhimashada ilmo-galeenka mid ka mid ah labada, waxay ahayd mid aad u xun. Nasiib wanaag, marka aan fileyno mataano, si joogto ah ayaa naloola socdaa, ultrasounds aad ayey isugu dhow yihiin. Tani waxay si weyn ii xaqiijisay. Aabuhu aad buu u joogay, mar walba wuu i raaci jiray. Kadibna Inoa iyo Eglantine ayaa dhashay, waxaan dhashay 35 usbuuc iyo 5 maalmood. Wax walba si fiican ayay u dhaceen. Aabbuhu wuu joogay, wuuna ku lug lahaa, xataa haddii aanu sirnimadu ahayn goobta lagu xanaaneeyo ee qaybta umusha. Waxaa jira dad badan xilliga dhalmada iyo ka dib marka ay dhalayaan mataano.
Markii aan guriga nimid, wax walba waxay diyaar u ahaayeen soo dhaweynta dhallaanka: sariiraha, qolalka hurdada, dhalooyinka, agabka iyo qalabka. Aabbuhu wax yar buu shaqeeyay, bishii kowaad wuu nala joogay. Wax badan buu i caawiyay, wax badan ayuu u maareeyay saadka, sida dukaamaysiga, cuntada, waxa uu ku badan yahay ururka, in yar oo hooyaday dhallaanka yar. Inta aan quudin isku qasan, naas nuujin iyo masaasad quudin ah sameeyey, ayuu habeenkii dhalo siiyey, kac, si aan u nasto.
Libido badan
Si degdeg ah, dhibaato weyn ayaa ku bilaabatay lammaanaha, taasina waxay ahayd libido la'aantayda. Waxa aan helay 37 kg intii aan uurka lahaa. Mar dambe ma aqoonsanin jidhkayga, gaar ahaan caloosha. Waxaan hayay raadadka calooshayda uur leh muddo dheer, ugu yaraan lix bilood. Sida cad, waxaan lumiyay kalsoonidii nafteyda, naag ahaan, iyo galmo aan la lahaa aabbaha carruurta. Si tartiib tartiib ah ayaan naftayda uga go'ay galmada. Sagaalkii bilood ee ugu horreeyay, waxba nolosheenna dhow ma dhicin. Kadib, waxaan qaadnay galmo, laakiin way ka duwan tahay. Waxaan ahaa mid isku dhafan, waxaa igu dhacay episiotomy, waxay iga xannibtay galmo. Aabihii wuxuu bilaabay inuu igu eedeeyo. Dhankayga, maan helin ereyo sax ah oo aan ugu sharaxo dhibka i haysta. Run ahaantii, waxa iga cabanayey in ka badan wehel iyo isfaham xaggiisa. Dabadeed, si uun baan u raaxaysanay, gaar ahaan markii aannu guriga ka maqnayn, oo aannu miyiga tagnay. Isla markii aan meel kale joognay, bannaanka guriga, iyo gaar ahaan nolol maalmeedka, labadeenuba waa is helnay. Waxaan haysanay ruux xor ah, waxaan si fudud wax ugu noolaynay jir ahaan. In kasta oo ay jiraan wax kasta, muddada eedda aniga ayaa saameeya xiriirkayaga. Nin ahaan wuu niyad jabay, dhinacaygana waxa aan diiradda saaray doorkayga hooyonimo. Waa run, waxaan aad u maal galiyay hooyo ahaan gabdhahayga. Laakiin xiriirkaygu ma ahayn mudnaantayda. Aniga iyo aabbaha waxaa na dhex maray kala fogaansho, gaar ahaan maadaama aan dareemay daal badan, waxaan markaas ka shaqaynayay qayb aad u dhib badan. Marka dib loo eego, Waxaan garwaaqsanahay in aanan waligey ka tanaasulin doorkeyga haweeney firfircoon, hooyo ahaan, wax walba waan hogaaminayay. Laakin waxa ay dhaawacday doorkeygii dumarnimo. Mar dambe ma dareemin xiisaha noloshayda guurka. Waxaan diirada saaray doorkayga hooyo guulaysta iyo shaqadayda. Taas uun baan ka hadlayay. Mar haddii aanad noqon karin meel sare oo dhan walba ah, waxaan nafteyda u huray dumar ahaan. Wax badan iyo in ka yar ayaan arki karay waxa socda. Dhaqamada qaarkood ayaa qabsaday, nolol guurna ma aynaan yeelan. Wuxuu ii sheegay dhibaatooyinkayaga dhow, wuxuu u baahan yahay galmo. Laakiin hadda kamaan xiisayin erayadan ama guud ahaan galmoodka.
Waxaan lahaa gubasho
Sannadkii 2011-kii, waa inaan iska soo rido ilmo iska soo ridid, ka dib markii aan "shil" uur hore ah igu qaatay. Waxaan go'aansanay inaanan sii haysan, iyadoo la eegayo waxa na soo maray mataanaha. Laga soo bilaabo wakhtigaas, ma rabin inaan galmo dambe sameeyo, aniga ahaan waxay la macno tahay "uur yeelashada". Gunno ahaan, ku soo laabashada shaqada ayaa sidoo kale door ka ciyaartay kala fogaanshaha lammaanaha. Subaxdii waxaan kacay 6-dii subaxnimo waxaan isdiyaarinayey intaanan inanta kicins. Waxaan ku dadaalay sidii aan u maamuli lahaa buuga wax-iswaydaarsiga iyo aabbaha oo ku saabsan carruurta, xitaa casho hore ayaan u diyaarsaday si ay gabadhu kaliya u daryeesho qubeyska hablaha oo ay cunto ka siiso intaanan soo laaban. Dabadeed 8:30 subaxnimo, u ambabaxa xannaanada ama dugsiga, iyo 9:15 subaxnimo, waxaan imid xafiiska. Waxaan guriga imaan jiray abbaaraha 19:30 galabnimo 20:20 galabnimo, guud ahaan, habluhu sariir bay seexdeen, waxaanu la cashaynay aabbaha abbaaraha 30:22 galabnimo. Waan seexday oo waan seexday. hurdo. Waxay ahayd laxankayga maalinlaha ah, ilaa 30, sannadkii aan la kulmay gubasho. Makhrib ayaan ku dumay anigoo shaqada ka soo baxaya, aniga oo daalan, oo neefta ka soo baxaysa laxankan waalida ah ee u dhexeeya nolosha xirfadeed iyo tan gaarka ah. Waxaan qaatay fasax jirro dheer, ka dib waxaan ka tagay shirkaddayda, waxaanan weli ku jiraa xilli shaqo la'aan ah xilligan. Waxaan wakhti ku qaataa inaan dib u milicsado dhacdooyinkii hore ee saddexdii sano ee la soo dhaafay. Maanta, waxaan u maleynayaa in waxa ugu badan ee aan seegay xiriirkeyga ay yihiin waxyaabo iska fudud dhamaadka: danqasho, caawinaad maalinle ah, sidoo kale taageerada aabbaha. Dhiirigelin, ereyo ay ka mid yihiin "ha werwerin, way shaqayn doontaa, waan gaari doonnaa". Ama si uu gacanta ii qabto, oo uu igu yidhaahdo "Waan joogaa, waad qurux badan tahay, waan ku jeclahay", marar badan. Taa beddelkeeda, wuxuu had iyo jeer ii soo gudbin jiray sawirka jidhkan cusub, miisaankayga dheeraadka ah, wuxuu ii barbar dhigay dumarka kale, kuwaas oo ka dib markii ay dhaleen, waxay noqdeen kuwo dheddig ah oo dhuuban. Laakiin aakhirkii, waxaan u malaynayaa in aan kalsoonidii kala noqday isaga, waxa aan is idhi isaga ayaa ka masuul ah. Waxaa laga yaabaa inaan markaas arko hoos u dhac, oo aan la sugin gubashada. Ma haysan cid aan la hadlo, su'aalahaygii weli waa ay sugayeen. Guntii iyo gebagebadii, waxaad mooddaa in wakhtigu ina kala fogeeyey, aniguna anigaa ka masuula, mid kastaaba innaga ayaa qaybteena mas’uuliyadda saaran, sababo kala duwan dartood.
Ugu dambeyntii, waxaan u maleynayaa inay cajiib tahay in la haysto gabdhaha, mataanaha, laakiin aad u adag sidoo kale. Lamaanuhu runtii waa inay noqdaan kuwo xooggan, oo adag si ay taas uga gudbaan. Iyo wax kasta oo ka sarreeya in qof kastaa aqbalo kacsanaanta jireed, hormoonnada iyo nafsiga ee ay tani u taagan tahay ".