Murugada iyo farxadda: sababta saaxiibtinimadu ay ugu muhiimsan tahay

“Markii wiilkaygu uu ku jiray daryeelka degdegga ah, waxaan dareemay cidla’aan iyo lumay,” ayay Maria tiri. – Waxa keliya ee i caawiyey wakhtigaas waxa ay ahayd taageerada saaxiib aan aqaannay in ka badan 30 sano. Waad ku mahadsan tahay iyada, waxaan rumaysnaa in wax walba ay fiicnaan doonaan. Si sax ah ayay u garanaysay waxa ay odhan lahayd oo ay samayso si ay ii dareensiiso fiicnaan.

Wax la mid ah waa inuu ku dhacay qaar badan. Tani waa xoogga saaxiibtinimada, sirta ugu weyn. Waxaan u jecel nahay saaxiibo kaliya ma aha kuwa ay yihiin, laakiin sidoo kale sababtoo ah waxay naga dhigaan kuwa aan nahay.

"Hadda adigana way ku xisaabiyeen"

Aadanuhu waa xayawaan bulsheed, sidaas darteed jirkeena iyo maskaxdeena waxaa loogu talagalay inay sameeyaan dhammaan noocyada isku xirka. Bilaabidda saaxiibbo, waxaanu la samaynaa xidhiidh anagoo kaashanayna:

• taabashada, taas oo kicisa soo saarista oxytocin oo naga caawisa inaan aamino kuwa kale;
• wadahadalo noo ogolaanaya inaan go'aamino booskayaga kooxda oo aan ogaano cidda aan ka tirsanayn kooxdayada iyo cidda aan loo oggolaan inay soo galaan;
• la wadaaga dhaqdhaqaaqa dadka kale ee sii daaya endorphins (ka fikir hablaha qaan-gaarka ah ee isku duubaya, xanta, iyo qoob ka ciyaarka xaflad).

Si kastaba ha ahaatee, inkasta oo naloo abuuray inaan la xiriirno kuwa kale, awoodeena waxay leeyihiin xad. Haddaba, cilmi-baadhis uu sameeyay cilmi-nafsiga Ingiriisida ee anthropologist iyo cilmi-nafsiga evolutionary Robin Dunbar ayaa muujisay in qofku sii wadi karo ilaa 150 xiriir oo heerar kala duwan oo isku soo dhawaansho ah. Dadkaan, ilaa 5 qof ayaa ah saaxiibo isku dhow, 10 waa saaxiibo dhow, 35 waa saaxiibo, 100 waa saaxiibo.

Waa maxay sababta xayiraadaha noocaas ah? "Saaxiibtinimadu maaha sida xiriirka qaraabada aan la xiriiri karin in muddo ah, sababtoo ah waxaan ognahay inaysan meelna aadi doonin, sababtoo ah waxaa nagu xiran xiriirka dhiigga," ayay tiri cilmi-nafsiga Cheryl Carmichael. "Saaxiibtinimadu waxay u baahan tahay isgaarsiin joogto ah iyo soo laabasho shucuur ah."

Taas macnaheedu maaha in aad leedahay shan saaxiibo ah ama boqol xidhiidh oo shabakadaha bulshada ah. Laakiin maskaxdeenu aad bay u habaysan tahay oo aynaan dareen ahaan iyo jidh ahaanba u soo jiidi karin mar dambe.

Taageero saaxiibtinimo iyo caawin

Nooc kasta oo saaxiibtinimo ayaa faa'iido u leh sidooda. Xaaladaha adag ee nolosha, waxaan u leexannaa saaxiibo cidhiidhi ah si ay u caawiyaan, kuwaas oo na siiya wax aynaan ka heli karin xitaa lammaanaha ama qaraabada.

Qof aad ku faraxsan tahay inaad tagto riwaayad ama kafateeri si aad ula sheekeysato. Caawinaad weydiiso kuwa kale, laakiin shuruuda ah inaad sidoo kale u siin doonto adeeg hadhow. Waxaad u iman kartaa asxaabta shabakadaha bulshada si ay talo u helaan (inkasta oo xidhiidhka shucuureed ee iyaga la leeyahay aanu aad u xooganayn, laakiin dadkani waxay soo tuuri karaan fikrad ama waxay kaa caawin karaan inay dhibaatada ka eegaan xagal cusub).

Saaxiibadu waxay na siinayaan taageero jireed, akhlaaq iyo shucuureed marka aan u baahanahay, Carmichael ayaa sharaxay. Waxay aaminsan tahay in saaxiibtinimadu ay inaga ilaalinayso saamaynta naxdinta leh ee dunida inagu xeeran ay mararka qaarkood nagu hayso. Way ku caawinaysaa in la xasuusto cidda aan nahay, si aan u helno booskeenna adduunka. Intaa waxaa dheer, waxaa jira dad ay noo fududdahay inaan wada xiriirno, ku qosno, ciyaarno ciyaaraha ama daawashada filimada.

Intaa waxaa dheer, Carmichael wuxuu tilmaamayaa dhinacyada xun ee saaxiibtinimada: had iyo jeer ma aha mid caafimaad qaba waxayna socotaa waqti dheer. Mararka qaarkood dariiqyada saaxiibbada wanaagsani way kala fogaadaan, kuwa aan aaminayna way na khiyaameeyaan. Saaxiibtinimada waxay ku dhammaan kartaa sababo kala duwan. Mararka qaarkood waa isfaham la'aan, magaalooyin iyo dalal kala duwan, aragtiyo iska soo horjeeda oo ku saabsan nolosha, ama waxaan ka sii weyneynaa xiriirkaas.

In kasta oo ay tani dhacdo mar kasta, saaxiibada luminta way dhibaysaa: kala tagtaanku waxay naga dhigaysaa cidlo. Kalinimaduna waa mid ka mid ah dhibaatooyinka ugu adag ee waqtigeenna. Waa khatar—malaha xataa way ka khatar badan tahay kansarka iyo sigaarka. Waxay kordhisaa halista wadno-qabadka, istaroogga, waallida iyo geeri degdeg ah.

Qaar baa cidlo dareema xataa marka ay dadku ku hareeraysan yihiin. Waxay dareemayaan inayan laftigooda cidna la joogi karin. Taasi waa sababta ilaalinta xiriirka dhow, kalsoonidaadu ay u wanaagsan tahay caafimaadkaaga.

Saaxiibo badan - maskax badan

Weligaa ma is weydiisay sababta ay dadka qaar u leeyihiin saaxiibo ka badan kuwa kale? Waa maxay sababta qaar ka mid ah ay u leeyihiin goobo weyn oo xiriir bulsho, halka qaar kalena ay ku kooban yihiin dhowr saaxiibo ah? Tiro badan oo arrimood ayaa saameeya awoodda isdhexgalka bulshada, laakiin waxaa jira mid gaar ah oo la yaab leh. Waxay soo baxday in tirada asxaabta ay ku xiran tahay xajmiga amygdala, oo ah meel yar oo qarsoon oo qoto dheer maskaxda.

Amygdala waxay mas'uul ka tahay falcelinta shucuureed, sida aan u aqoonsanno kuwa aan xiiso noo lahayn, iyo cidda aan la xiriiri karno, yaa saaxiibkayaga ah iyo cidda cadowgeena ah. Dhammaan arrimahan ayaa ah kuwa ugu muhiimsan ee lagu ilaalinayo xiriirka bulshada.

Si loo dhiso xiriirka ka dhexeeya xajmiga amygdala iyo wareegga asxaabta iyo asxaabta, cilmi-baarayaashu waxay barteen shabakadaha bulshada ee 60 dadka waaweyn. Waxaa soo baxday in tirada xiriirka bulsheed ay si toos ah ula xiriirto cabbirka amygdala: inta uu weyn yahay, xiriirro badan.

Waxaa muhiim ah in la ogaado in cabbirka amygdala uusan saameyn ku yeelan tayada isku xirka, taageerada ay dadku helaan, ama dareenka farxadda. Waa su'aal aan la xallin haddii amygdala ay kordhiso habka isgaarsiinta ama in qofku ku dhashay amygdala weyn ka dibna uu yeesho saaxiibo iyo is-yaqaanno badan.

"Saaxiib la'aan, waxaan ahay wax yar"

Waxa ay khubaradu isku raaceen in xidhiidhka bulshadu uu u wanaagsan yahay caafimaadka. Dadka waayeelka ah ee saaxiibada leh ayaa ka cimri dheer kuwa aan lahayn. Saaxiibtinimadu waxay naga ilaalisaa wadne xanuunka iyo xanuunka dhimirka.

Cilmi-baadhayaashu waxay falanqeeyeen hab-dhaqanka in ka badan 15 dhallinyaro ah, dhallinyaro qaan-gaar ah, da'da dhexe iyo dadka waaweyn ee bixiyay macluumaadka tirada iyo tayada xiriirkooda. Tayada waxaa lagu qiimeeyay nooca taageerada bulsheed ama xiisada bulsheed ee ay ka heleen qoyska, asxaabta, asxaabta iyo ardayda fasalka, haddii ay dareemeen daryeel, caawimo iyo faham - ama la dhaleeceeyay, xanaaqay oo la qiimeeyay.

Tiradu waxay ku xidhan tahay haddii ay xidhiidh wada leeyihiin, inta jeer ee ay arkaan qoyska iyo asxaabta, bulshooyinka ay isu haystaan. Cilmi-baarayaashu waxay markaa hubiyeen caafimaadkooda 4 sano iyo 15 sano ka dib.

"Waxaan ogaanay in xiriirka bulsheed uu saameynayo caafimaadka, taas oo macnaheedu yahay in dadku ay u wajahaan dayactirkooda si miyir leh," ayuu yiri mid ka mid ah qorayaasha daraasadda, Professor Kathleen Harris. "Dugsiyada iyo jaamacaduhu waxay u qaban karaan waxqabadyo ardayda aan awoodin inay iskood u dhexgalaan, iyo dhakhaatiirta, marka ay samaynayaan baaritaanka, waa inay bukaanka weydiiyaan su'aalo ku saabsan xiriirka bulshada."

Si ka duwan maaddooyinka da'da yar iyo kuwa ka weyn, dadka da'da dhexe ee leh xiriir bulsho oo kala duwan ayaa ka caafimaad wanaagsanayn facooda bulsho yar. Iyaga, tayada xiriirka ayaa aad uga muhiimsan. Dadka qaangaarka ah ee aan haysan taageerada dhabta ah waxay la kulmeen caabuq iyo cudurro ka badan kuwa leh xiriir dhow, oo kalsooni leh oo lala yeesho asxaabta iyo qoyska.

Qodob kale oo muhiim ah: da'da kala duwan waxaan leenahay baahiyo isgaarsiineed oo kala duwan. Tani waa gabagabada ay gaadheen qorayaasha daraasad ay samaysay Jaamacadda Rochester, oo soo bilaabatay 1970. Waxaa ka soo qayb galay 222 qof. Dhammaantood waxay ka jawaabeen su'aalo ku saabsan sida uu xiriirkooda dadka kale u dhow yahay iyo inta uu le'eg yahay xiriirka bulsho ee ay wadaagaan guud ahaan. 20 sano ka dib, cilmi-baarayaashu waxay soo koobeen natiijooyinka (ka dibna maadooyinka waxay horeyba uga badnaayeen konton).

" dhib malaha haddii aad leedahay saaxiibo badan ama aad ku qanacsan tahay goobaabin cidhiidhi ah, xidhiidhka dhow ee dadkan ayaa u wanaagsan caafimaadkaaga," ayay tiri Cheryl Carmichael. Sababta ay dhinacyada qaar ee saaxiibtinimadu ay aad muhiim ugu tahay hal da 'iyo kuwa kale waa sababta oo ah yoolalkayagu way isbeddelaan marka aynu da'eyno, ayuu yidhi Carmichael.

Markaan yarnahay, xiriirro badan ayaa naga caawiya inaan barano xirfadaha bulshada oo aan si fiican u fahanno halka aan ka tirsanahay adduunka. Laakiin marka aan ku jirno soddon jirkeena, baahidayada xiriir dhow ayaa isbedeleysa, uma baahnid tiro badan oo saaxiibo ah - halkii, waxaan u baahanahay saaxiibo dhow oo na fahmaya oo na taageera.

Carmichael waxa uu xusay in xidhiidhka bulsheed ee labaatan jirku aanu mar walba ku sifoobin isku soo dhawaansho iyo qoto dheer, halka soddonka tayada xidhiidhkuna kordho.

Saaxiibtinimada: sharciga soo jiidashada

Dhaqdhaqaaqa saaxiibtinimadu wali waa sir aan la xallin. Sida jacaylka, saaxiibtinimada mararka qaarkood "kaliya way dhacdaa."

Cilmi-baadhis cusub ayaa muujisay in habka saaxiibtinimadu uu aad uga adag yahay sida ay dad badani u malaynayaan. Khubarada cilmiga bulshada iyo cilmi-nafsigu waxay isku dayeen inay go'aan ka gaadhaan waxa xoogaggu soo jiitaan saaxiibbada midba midka kale iyo waxa u oggolaanaya saaxiibtinimada inay horumariso saaxiibtinimo dhab ah. Waxay sahamiyeen qaababka isu-soo-dhowaynta ka dhex dhaca asxaabta waxayna aqoonsadeen "wax" aan qarsoonayn oo saaxiibka gelisa qaybta "ka wanaagsan". Is dhexgalka Tani waxay ku dhacdaa hal daqiiqo, laakiin aad ayey u qoto dheer tahay. Waxay ku taal wadnaha dabeecadda qarsoodiga ah ee saaxiibtinimada.

Soo gal aagga saaxiibtinimo

Dhowr sano ka hor, cilmi-baarayaashu waxay dejiyeen si ay u ogaadaan nooca saaxiibtinimada ka dhexaysa dadka deggan hal guri. Waxaa soo baxday in dadka degan dabaqyada sare ee la ixtiraamo ay saaxiibo la ahaayeen deriskooda oo kaliya, halka qof kasta oo kale uu saaxiibo ka dhigtay guriga oo dhan.

Marka loo eego cilmi-baarista, asxaabtu waxay u badan tahay inay noqdaan kuwa jidadkoodu si joogto ah uga gudbayo: asxaabta, ardayda isku fasalka ah, ama kuwa aadaya jimicsi isku mid ah. Si kastaba ha ahaatee, dhammaan ma fududa.

Waa maxay sababta aan ula sheekaysano hal qof oo ka socda fasalka yoga, oo aan dirqi ugu nidhaahno mid kale? Jawaabtu waa sahlan tahay: waxaan wadaagnaa dano guud. Laakin intaas kuma koobna: mar uun, laba qof baa iska daaya saaxiibada oo waxay noqdaan saaxiibo dhab ah.

"Saaxiibtinimada isu beddesha saaxiibtinimada waxay dhacdaa marka uu qof u furo qof kale oo uu hubiyo in isagu, isaguna, diyaar u yahay inuu u furo isaga. Tani waa geeddi-socod labada dhinac ah, ayay tiri cilmi-nafsiga Beverly Fehr. Is-dhaafsigu waa furaha saaxiibtinimada.

Sxb waligaa?

Haddii saaxiibtinimadu ay tahay mid labada dhinac ah, haddii dadku isu furan yihiin, tallaabada xigta waa isku-soo-dhowaansho. Sida laga soo xigtay Fer, saaxiibada isku jinsiga ah waxay dareemaan midba midka kale si macquul ah, fahmaan waxa kan kale u baahan yahay iyo waxa uu ku siin karo.

Caawinta iyo taageerada aan shuruudda lahayn waxaa weheliya aqbalid, daacadnimo iyo kalsooni. Asxaabtu had iyo jeer way nala joogaan, laakiin way og yihiin goorta aan xuduudka la dhaafin. Kuwa had iyo jeer leh ra'yi ku saabsan habka loo labisto, wax ku saabsan lammaaneheena ama hiwaayadaha uma badna inay sii joogaan muddo dheer.

Marka qofku si miyir leh u aqbalo xeerarka ciyaarta, saaxiibtinimada isaga ayaa sii qoto dheer oo qani ah. Laakin awooda lagu bixiyo taageerada agabka ma aha marka ugu horeysa ee liiska tayada saaxiibka dhabta ah. Saaxiibtinimada runtii lacag laguma iibsan karo.

rabitaanka inaan wax siino wax ka badan wax la siiyo ayaa naga dhigaysa saaxiibo wanaagsan. Xitaa waxaa jira wax la mid ah sida Franklin's paradox: qof wax noo qabtay waxay u badan tahay inuu mar kale wax sameeyo marka loo eego qof aan nafteena u adeegnay adeeg.

Iftiinka muraayadda, ii sheeg: runta ku saabsan saaxiibada ugu fiican

Xidhiidhku waa aasaaska saaxiibtinimada. Intaa waxaa dheer, waxaan ku xiran nahay saaxiibo dhab ah oo dhow by dareen waajib ah: marka saaxiib u baahan yahay inuu hadlo, waxaan mar walba diyaar u ah in ay dhegaystaan ​​isaga. Haddii saaxiib u baahan yahay caawimo, wax walba waanu tuuraynaa oo u degdegaynaa isaga.

Laakiin, sida laga soo xigtay cilmi-baarista cilmi-nafsiga bulshada Carolyn Weiss iyo Lisa Wood, waxaa jira qayb kale oo dadka isu keenta: taageerada bulshada - marka saaxiibku uu taageero dareenkeena nafteena oo qayb ka ah koox ahaan, aqoonsigeena bulsheed (waxaa lala xiriirin karaa). diinteena, isirkeena, doorkeena bulsho) .

Weiss iyo Wood waxay muujiyeen muhiimadda ay leedahay ilaalinta aqoonsiga bulshada. Sida laga soo xigtay daraasado lala sameeyay koox arday ah laga bilaabo sanadka ugu horeeya ee daraasadda ilaa kan u dambeeya, isku soo dhawaanshaha iyaga ka dhexeeya ayaa kordhay sannadaha.

Saaxiibka ugu fiican ayaa inta badan ku jira koox bulsheed oo adiga kula mid ah. Tusaale ahaan, haddii aad tahay ciyaaryahan, saaxiibkaa waxay u badan tahay inuu sidoo kale noqdo ciyaaryahan.

Rabitaankeena aayo-ka-tashiga, rabitaankeena ah inaan ka mid ahaano koox, waa mid aad u xoogan oo saameyn ku yeelan karta xitaa kuwa caadeystay daroogada. Haddii uu qofku dareemo inay ka tirsan yihiin koox aan dawo ahayn, waxay u badan tahay inay joojiyaan. Haddii deegaankiisa ugu weyn uu yahay balwad, ka dib ka takhalusida cudurka ayaa noqon doona mid aad u adag.

Inta badan oo naga mid ah waxay door bidaan in aan ku fikirno in aan saaxiibadayada u jecelnahay cidda ay yihiin. Dhab ahaantii, waxay naga caawiyaan inaan sii ahaano qofka aan nahay.

Sida loo ilaaliyo saaxiibtinimada

Markay da'du jirto, awoodeena inaanu saaxiibo samayno si dhib leh ayay isu beddeshaa, laakiin joogteynta saaxiibtinimadu waxay noqotaa mid adag: dugsiga ka dib iyo kulliyadda, waxaan leenahay mas'uuliyado iyo dhibaatooyin aad u badan. Carruurta, lammaanaha isqabta, waalidiinta waayeelka ah, shaqada, hiwaayadaha, wakhtiga firaaqada. Wax walba waqti kuma filna, laakiin waxaad weli u baahan tahay inaad u qoondayso si aad ula xiriirto asxaabta.

Laakiin, haddii aan rabno inaan sii wadno saaxiibtinimada qof, waxay u baahan doontaa shaqo dhankeena. Halkan waxaa ah afar arrimood oo naga caawiya inaan saaxiibo noqono muddo dheer:

1. furfurnaan;
2. rabitaanka taageerada;
3. rabitaanka wada xiriirka;
4. aragtida togan ee aduunka.

Haddii aad afartan sifo ku hayso naftaada, markaas waxaad ilaalin doontaa saaxiibtinimada. Dabcan, tani ma fududa in la sameeyo - waxay qaadan doontaa xoogaa dadaal ah - laakiin saaxiibtinimada sida kheyraad aan dhammaad lahayn, oo ah isha taageerada iyo xoogga iyo furaha helitaanka naftaada, waa u qalantaa.