Contents
Waxay guursadeen jacayl, ubad bay dhaleen, farxadna ku noolaayeen. Muuqaalkani wuxuu u muuqdaa mid sii dhammaanaya. Jiilka waalidiinta cusub waxay doortaan qaababka shuraakada halkaasoo caruurtu aysan u muuqan mid ka mid ah jacaylka, laakiin sida mashruuc bartilmaameed ah. Waa maxay rajada laga filayo hay'adda qoyska mustaqbalka dhow?
Way kulmeen, is jeclaadeen, is guursadeen, carruur dhaleen, koreen, u daayeen inay u baxaan dunida qaan-gaarka, waxay sugeen carruur ay awow u yihiin, waxay u dabbaaldegeen aroos dahabi ah… Sawirkan hore ee wanaagsan ee qoyska saaxiibtinimo iyo farxad leh ayaa u muuqday mid aan weligeed la afgembin. laga bilaabo salkeeda. Maantase furriinku wuxuu noqday wax iska caadi ah oo sidii labaatan sano ka hor looma jilin.
"Hooyada carruurtayda iyo aniga waxaan ku kala tagnay lamaane, laakiin weli waxaan u daryeelnaa si siman oo aan saaxiibo wanaagsan nahay, halka qof kastaa uu leeyahay xiriir u gaar ah," ayuu yiri 35-sano jir Vladimir. "Caruurtu waxay leeyihiin qoys ballaaran iyo laba guri." Xidhiidhka noocan oo kale ah ee waalidka kala maqan ayaa noqday ku dhawaad caado.
Laakiin waa kuwan waxa aan weli Ruushka loo isticmaalin, tani waa waalidnimada qandaraaska. Yurub maanta, qaabkan xidhiidhku waa mid aad u soo badanaya, iyadoo dalkeenna hadda la bilaabay in la isku dayo. Sidee ayay uga duwan tahay urur dhaqameed iyo sidee bay u soo jiidataa?
Guurka saaxiibtinimo iyo raaxo
Waxaa jira dhowr ikhtiyaar oo qandaraaska noocaas ah. Tusaale ahaan, laba xiriir ma abuuraan lammaane ahaan, laakiin waalid ahaan - kaliya si ay u dhalaan, u koriyaan una koriyaan ilmo. Taasi waa, jacayl iyo galmo la'aan. Waa uun in labadooduba ay rabaan inay carruur dhalaan oo ay ku heshiiyaan mashruuca "Ilmaha", xisaabinta miisaaniyada, ilaalinta guriga.
Tani waa waxa 32-sano jir ah Gennady iyo saaxiibtiis: "Waannu is naqaannay tan iyo dugsiga, waligeen wax xidhiidh ah maanu yeelan, waxaan nahay saaxiibo wanaagsan. Labaduba waxay rabaan caruur. Waxaan u maleynayaa inaan noqon doono hooyo iyo aabe heer sare ah. Waan garanayaa waalidkeed, iyadaa leh. Sidaa darteed, ma fileyno yaabab aan fiicneyn oo ku saabsan dhaxalka, jilayaasha ama caadooyinka xun. Sow kuma filna? Hadda waxaan u gudubnay hirgelinta mashruucayaga. Labaduba waxa ay marayaan baaritaan waxayna isku diyaarinayaan uur iyadoo la kaashanayo IVF."
Ama waxay noqon kartaa sidan oo kale: way noolaayeen oo waxay ahaayeen sida lammaane, is jeclaaday, ka dibna wax isbeddelay, oo ubadkii horeba wuu jiray oo labada waalidba way jecel yihiin. Tani maahan kiiska marka lamaanayaashu ay u wada nool yihiin "gabadh ama wiil dartiis" iyaga oo hortooda ku jira dembi, midba midka kale ku cadaadiyo fadeexado iyo nacayb, oo sugaya 18 sano si ay ugu dambeyntii u cararaan. Waxayna si caqli-gal ah u go'aansadeen inay isla saqaf isku mid ahaadaan sida waalidka, laakiin ay si gaar ah u hoggaamiyaan noloshooda gaarka ah. Oo aan la isku sheegan.
Go'aankan waxaa gaaray Alena oo 29 jir ah iyo Eduard oo 30 jir ah, kuwaas oo guursaday 7 sano kahor jacayl. Hadda gabadhooda waa 4 jir. Waxay go'aansadeen in jacayl la'aantu aysan sabab u ahayn in la kala diro lagana kala tago guri guud.
"Waxaan u xilsaarnay mas'uuliyadaha guriga, waxaan sameynay jadwal nadaafadeed, dukaameysi, dukaameysi, daryeelida gabadheena iyo hawlaheeda. Aniga iyo Edik labadaba waanu shaqaynaynaa,” Alena ayaa sharraxday. Waxaan nahay dad wanaagsan, laakiin hadda ma nihin kuwa jecel, inkastoo aan ku noolnahay hal guri. Waanu ku heshiinay sababtoo ah gabadhu waxay xaq u leedahay hal guri iyo labada waalid ee u dhow. Waa u xaq iyada iyo midba midka kale."
"Waan ku faraxsanahay in ukuntayda ay ka caawisay saaxiibaday inay faraxsanaadaan"
Laakiin laba ka mid ah Andrei 39-sano jir ah iyo 35-sano jir Katerina ma awoodin inay uuraystaan ilmo in ka badan 10 sano, inkastoo ay jiraan dhammaan fursadaha teknoolajiyada cusub. Katerina saaxiibkeed ayaa u soo bandhigtay inay dhasho ilmaha Andrey.
"Ma haysto fursad aan ku korin karo isaga," ayay tiri Maria oo 33 jir ah. – Malaha, Ilaahay waxba ima siin xagga dareenka hooyada, qaybo ruuxi ah oo muhiim ah. Waxaana jira dad ka fikira oo kaliya. Waan ku faraxsanahay in ukuntayda ay ka caawisay saaxiibaday inay faraxsanaadaan. Waan arki karaa sida wiilkaygu u korayo, uga qayb qaato noloshiisa, laakiin waa waalidkii ugu fiicnaa isaga.
Marka hore, xiriirka cusub ee qoyska wuxuu noqon karaa mid naxdin leh: faraqa u dhexeeya waxa loo tixgeliyey tusaale ahaan waa mid aad u weyn! Laakiin waxay leeyihiin faa'iidooyin iyaga u gaar ah.
"Nasiib darro" sawiro
Cilaaqaadka cusub ee ka dhexeeya lammaanayaasha ayaa muujinaya daacadnimo. Dadka waaweyn "ee xeebta" waxay ku heshiiyaan go'aan mas'uul ah si ay u noqdaan hooyo iyo aabe oo ay u qaybiyaan masuuliyadaha. Kalgacal iyo daacadnimo midba midka kale kama filayo, ma qabaan dalabyo aan cudur daar ahayn.
"Waxay aniga ila tahay in tani ay waalidka ka saarayso madax-xanuun weyn oo ay u gudbiso ilmaha: "Ma ciyaarno wax ciyaar ah, kama qarinno nafteena sida lamaane is jecel. Waxaan nahay waalidkaa, "Faallooyinka Amir Tagiyev, tababaraha ganacsiga, khabiir ku ah la shaqaynta carruurta iyo dhallinyarada. "Isla markaa, waalidiintu aad bay u faraxsanaan karaan."
Ilmaha kiiskani wuxuu u arkaa agagaarka isaga oo faraxsan sida ugu badnaan iyo xasilloon - ugu yaraan - dadka waaweyn.
Nooca caadiga ah ee qoyska, waxaa loo qaatay in nolosha wadajirku ay suurtogal tahay jacayl la'aan.
Xaaladdu aad ayey uga sii adag tahay qoysaska dhaqameed: halkaas, sida laga soo xigtay Amir Tagiyev, inta badan "beentu waxay ku koraan bouquets cajiib ah", cilaaqaadka waxaa ka buuxa khiyaamo, cay, sheegasho. Nin iyo naag waa hore ayay furmi lahaayeen, laakiin waxaa "haysta" ilmo. Taasina waxay keentay in cadhada waalidku isu qabaan oo dhan ay ku soo degto.
"Wadahadallada aan la leeyahay dhalinyarada, mawduuca albamada sawirku inta badan waa soo baxaan," ayuu yiri Amir Tagiyev. - Halkan sawirka waxaa ku jira aabe iyo hooyo dhalinyaro ah oo faraxsan, halkan kuma faraxsana markii ilmuhu soo muuqday. Waxay leeyihiin wajiyo walaacsan. Aniga iyo adiga waxaan fahamsanahay inay qaangaareen, runtii walwal bay qabaan. Laakiin ilmuhu ma laha fahamkan. Wuu arkayaa siday ahayd iyo siday noqotay. Wuxuuna kusoo gaba gabeeyay: “Wax walba ayaan iyaga ku baabi’iyay muuqaalkeyga. Aniga daraadday ayay si joogto ah u dhaartaan.” Waxaan la yaabanahay nooca wejiyada aan ku arki doono albamada sawirada qoysaska "qandaraaska"
Isbedelka qiimaha
Nooca caadiga ah ee qoyska, waxaa loo qaatay in wada noolaanshaha ay suurtagal tahay jacayl la'aan, ayuu yidhi Alexander Wenger, oo ah cilmi-nafsiga carruurta iyo khabiir ku takhasusay cilmi-nafsiga korriinka.
Tixgelinta waajibaadka, sharafta, xasilloonida ayaa door weyn ka ciyaartay: "Dhinaca shucuureed ee xiriirka waxaa la siiyay muhiimad aad uga yar tan maanta. Markii hore, qiimaha ugu horreeya ee bulshada, kaas oo si lama filaan ah loogu saadaaliyay qaabka qoyska, wuxuu ahaa urur-wadaag. Mabda'a ayaa shaqeeyay: dadku waa cogs. Dareenka nagama daneeyo. Is-waafajinta ayaa la dhiirigeliyay - isbeddel ku yimaada dabeecadda hoos yimaada saameynta cadaadiska bulshada. Hadda hawl-qabad, madax-bannaanida go'aannada iyo ficillada, shakhsi-nimada ayaa la dhiirigeliyay. 30 sano ka hor, annagoo reer Ruush ah waxaan la kulannay isbedel bulsho oo awood leh, markii nidaamkii hore uu dhab ahaantii dhintay, kan cusubna weli waa la dhisayaa. "
Qaabkan cusub ee la dhisayona, danta shakhsiga ayaa ku soo ifbaxda. Jacaylku wuxuu noqday mid muhiim u ah xiriirka, haddii uusan jirin, markaa waxaad mooddaa inaysan jirin wax faa'iido ah oo la wadaago. Markii hore, haddii nin iyo naagtu ay jacayl u qabaan midba midka kale, waxaa loo tixgeliyey dabiiciga: jacaylku wuu dhaafaa, laakiin qoysku waa sii jiraa. Laakiin iyada oo ay weheliso qiyamka cusub, xasillooni darro ayaa nolosheenna soo gashay, duniduna waxay noqotay mid aan kala go 'lahayn, cilmi-nafsiga ayaa rumaysan. U janjeedha ah in "ku firdhiso atamka" sidoo kale waxay soo dhex gashaa qoyska. Waxay diiradda saaraysaa in yar iyo in ka yar "annaga" iyo in ka badan iyo in ka badan "I".
Saddex qaybood oo qoyska caafimaadka qaba
Iyadoo aan loo eegin qaabka qoyska, saddex xaaladood ayaa lagama maarmaan u ah xiriirka waalidka iyo ilmaha ee caafimaadka qaba, ayuu yiri cilmi-nafsiga carruurta Alexander Wenger, oo ku takhasusay cilmu-nafsiga korriinka kiliinikada.
1. Si xushmad leh ula dhaqan ilmaha, iyadoon loo eegayn da'diisa iyo lab iyo dheddiggiisa. Maxaynu si kala duwan ula xidhiidhnay: dadka waaweyn oo siman, iyo kor ilaa hoos carruurta? Xitaa haddii ilmuhu hadda dhashay, waxaa habboon in loola dhaqmo sidii qof, si siman.
2. Si furan oo dareen leh ula xiriir ilmaha. Marka hore, waxay khusaysaa dareenka togan. Haddii waalidku faraxsan yahay, waxaa habboon in la wadaago. Haddii aad xanaaqdo, xanaaqdo, markaa tani waa in lala wadaagaa ilmaha, laakiin si taxadar leh. Waalidiintu waxay inta badan ka baqayaan inay isku duubaan mar kale, si ay u naxariistaan, ma aha kuwo adag, waxay ka baqayaan inay kharribaan ilmaha haddii ay wax badan isku duubaan. Maya, kuma dhaqmaan tan, laakiin marka ay buuxiyaan wax shuruud ah. Dareenka iyo jacaylkana lama dumin karo.
3. Xusuusnow in ilmuhu aanu u diyaarsanayn oo keliya mustaqbalka, balse uu hadda ku nool yahay. Hadda waxa uu leeyahay dano carruureed marka laga reebo kuwa mustaqbalka wax looga qabanayo. Si aanay u soo bixin in ilmuhu subax ilaa habeen wax barto, si uu hadhow u galo kulliyadda. Dugsigu maaha waxa keliya ee noloshiisa ka kooban. Boostada "ha noqoto mid aan xiiso lahayn, laakiin faa'iido leh oo faa'iido leh hadhow" ma shaqaynayso. Iyo xitaa si ka sii badan, halkii aad ka ciyaari lahayd iyo madadaalada, waa inaadan ku qasbin inuu casharro ka qaato wareegga dugsiga ee da'da dugsiga barbaarinta. Wuxuu u baahan yahay inuu hadda dareemo raaxo, sababtoo ah tani waa waxa saameyn doona mustaqbalkiisa: caruurnimada adkeysi leh waxay kordhisaa adkeysiga diiqada qaangaarka.
Waayeel wareersan
Nidaamka cusub ee nidaamka adduunka, "I" ee caruurteena ayaa si tartiib tartiib ah u bilaabay inay si cad u muujiyaan, taas oo saameynaysa xiriirka ay la leeyihiin waalidkood. Markaa, da'yarta casriga ahi waxay sheeganayaan madax-bannaani weyn oo ka timid "awoowayaashood". "Iyagu, sida caadiga ah, way ka fiican yihiin aabbayaasha iyo hooyooyinka adduunka casriga ah," ayuu yiri Alexander Wenger. "Laakin ku tiirsanaanta maalinlaha ah ee dadka qaangaarka ah ayaa kaliya sii kordhaya, taas oo sii xumaynaysa khilaafka dhalinyarada. Siyaabihii hore ee colaadaha lagu xalin jirayna waxay noqdeen wax aan la aqbali karin. Haddii jiilalka hore ay si joogto ah u garaaci jireen carruurta, hadda way joogsatay sidii caadiga ahayd waxayna noqotay nooc waxbarasho oo bulsho ahaan aan la aqbali karin. Dabadeedna, waxaan filayaa, inay yaraan doonaan ciqaabaha jidheed.
Cawaaqibka isbeddellada degdega ah waa jaahwareerka waalidka, cilmi-nafsiga ayaa aaminsan. Markii hore, qaabka la keenay jiilba jiil ayaa si fudud loo soo saaray wareegga xiga ee nidaamka qoyska. Laakiin waalidka maanta ma fahmin: haddii wiilku uu dagaallamo, miyaan ku canaanan karnaa weerarka mise ku ammaannaa inuu guuleystay? Sida looga jawaabo, sida si habboon loogu diyaariyo carruurta mustaqbalka, marka wakhtigan la joogo dabeecadihii hore ay isla markiiba noqdaan kuwo duugoobay? Oo ay ku jiraan fikradda baahida loo qabo xiriirka dhow ee xubnaha qoyska.
Maanta, labadaba Yurub iyo Ruushka, waxaa jira isbeddel lagu yareeyo lifaaqyada.
Amir Tagiyev ayaa yidhi: "Qofku si sahal ah ayuu ugu guuraa meel bannaan, kuma xidhna guri, magaalo, waddan." - Aqoonta Jarmalka waxay si daacad ah u yaabtay sababta loo iibsado guri dabaq ah: "Ka waran haddii aad rabto inaad guurto? Waad kiraysan kartaa!” Diidmada in lagu dhejiyo meel gaar ah waxay ku fidsan tahay lifaaqyo kale. Tani waxay khusaysaa lammaanaha, iyo dhadhanka, iyo caadooyinka. Qoyska aan lahayn caado jacayl, ilmuhu wuxuu heli doonaa xoriyad dheeraad ah, dareen cad oo naftiisa ah iyo xaq u leh inuu sheego waxa uu u maleynayo, inuu u noolaado siduu rabo. Carruurta noocaas ah waxay noqon doonaan kuwo isku kalsoon.
Casharrada Ixtiraamka
Isku-kalsoonaanta ilmaha, sida uu qabo Amir Tagiyev, waxay u muuqataa marka uu fahmo: "Dunidu waxay ii baahan tahay, duniduna way i baahan tahay", marka uu ku koray qoys uu si sax ah u garanayo waxa waalidkii u baahan yahay, oo ay u baahan yihiin isaga. . Taasi, markuu adduunka yimid, wuxuu kordhiyey farxadda dadka kale. Oo ma aha lidkeeda.
Qaababka cusub ee xiriirka waxaa lagu dhisay heshiis furan, waxaana rajeyneynaa, in dhammaan kaqeybgalayaashu ay heli doonaan ixtiraam ku filan. Wax khatar ah uma arko carruurta. Waxaad filan kartaa in haddii dadku si gaar ah ugu wada nool yihiin ilmaha dartiis, markaas ugu yaraan waxay u daryeeli doonaan isaga si dhab ah, sababtoo ah tani waa hadafkooda ugu weyn, "ayuu yiri Alexander Wenger.
"Xiriirka ka dhexeeya aabbaha iyo hooyada ee qoyska nooca qandaraaska ah maaha mid ku saabsan hoos-u-dhigga (ninku waa madaxa qoyska, ama liddi ku ah), laakiin ku saabsan iskaashiga - daacad ah, furan, oo lagu hadlo faahfaahinta ugu yar: laga bilaabo wakhtiga ubadka ugu deeqa mid walba," ayuu yiri Amir Tagiyev. - Halkan qiimihiisu wuu ka duwan yahay - xuquuq iyo waajibaad siman iyo ixtiraam labada dhinac ah. Ilmaha, tani waa runta uu ku kori doono. Tani waa liddi ku ah tusaalaha hadda jira, marka waalidku si fiican u yaqaanno sida wiil ama gabadhu u nool yihiin, cidda ay la saaxiibayaan, waxa la sameeyo, waxa la riyoonayo iyo halka la sameeyo dugsiga ka dib. Meesha macalinku si fiican u yaqaan waxa la akhriyo, waxa la barto iyo waxa la dareemo isku mar.
Qoyska ku nool adduunka isbeddelaya waxay u heli doonaan meel ubad iyo jacayl labadaba
Miyaynu filaynaa in mustaqbalka ay leeyihiin waalidnimada qandaraaska? Halkii, waa "xanuun sii kordhaya", marxalad ku meel gaar ah, tababaraha ganacsigu waa hubaal. Pendulum wuxuu ka soo wareegay booska "Carruurtu waa midhaha jacaylka" ilaa "Ubadka dartiis, waxaan diyaar u ahay xiriir aan dareen u lahayn lammaanaha."
"Habkani maaha mid kama dambeys ah, laakiin wuxuu gilgili doonaa bulshada wuxuuna nagu qasbi doonaa inaan dib u eegno xiriirka qoyska dhexdiisa. Oo waxaan nafteena weydiinaa su'aalo: ma naqaan sida loo wada xaajoodo? Diyaar ma u nahay in aan is-maqalno? Ma awoodnaa inaan xushmeyno ilmo ka soo jeeda sariirta? Amir Tagiyev ayaa soo koobay.
Waxaa laga yaabaa, qoysaska noocaas ah, bulshadu waxay awood u yeelan doontaa inay bartaan, sida jileeyaha, awoodda ay u dhisaan shuraako si ka duwan. Qoyska ku nool dunida isbedbedesha waxay u heli doonaan meel ubad iyo jacayl labadaba.
Maxaa ka qaldan aabbe Axadda?
Maanta waxaa jira carruur badan oo markii ay kala tageen waalidkood, leh laba qoys - aabbe iyo hooyo. Tani, sidoo kale, waxay noqotay qaab cusub oo waalidnimo. Sidee dadka waaweyn u dhisi karaan cilaaqaad si ilmuhu u raaxaysto? Wuxuu la taliyaa khabiirka cilmi-nafsiga carruurta Alexander Wenger.
Waa lama huraan in ilmuhu sii wado xidhiidhka labada waalid. Haddii kale, waxaad halis u tahay maalin maalmaha ka mid ah, marka wiilkaaga ama inantaadu koraan, inaad hesho eedaymo ah inaad u soo jeedisey aabbihii ama hooyadii oo aad ka xayuubisay waalidkii labaad, oo uusan rabin inuu kula hadlo.
Waxa aan u fiicnayn carruurta waa qaabka qoyska "Aabaha Axadda". Waxaa soo baxday in nolol maalmeedka, oo ay ka buuxaan kor u kac hore ee xanaanada iyo dugsiga, hubinta shaqada guriga, shuruudaha nidaamka iyo kuwa kale oo aan had iyo jeer ku faraxsanayn, ilmuhu wuxuu la qaataa hooyadiis, iyo aabbihiis waa fasax, hadiyado, madadaalo. Waxaa fiican in si siman loo qaybsado mas'uuliyadda, si ay labada waalidba u helaan "ul" iyo "dacas" labadaba. Laakiin haddii aabbuhu aanu fursad u helin inuu xannaaneeyo ilmaha maalmaha shaqada, waxaad u baahan tahay inaad gooni u dhigto maalmaha fasaxa ah ee ay hooyadu kula raaxaysan doonto ilmaha.
Waalidku waa in aanay isku af-xumayn, si kasta oo ay u xanaaqsan yihiin iyo in ay u xanaaqsan yihiin. Haddii mid ka mid ah labada midkood uu weli si xun uga hadlo kan kale, waxaad u baahan tahay inaad u sharaxdo ilmaha: "Aabe (ama hooyada) aniga ayaa iga xumaaday. Aan u naxariisanno isaga. Ama “Waa uu baxay oo waxa uu dareemaya dambi. Oo wuxuu rabaa inuu qof walba iyo naftiisa u caddeeyo inuusan ahayn kan eedda leh, laakiin aniga. Waa sababta uu sidaas iiga hadlayo. Waxa ay ku jirtaa kulaylka wakhtigan, waxa uu xamili waayay dareenkiisa.” Kii si xun uga hadlaa waalid kale wuxuu dhibaa ubadkiisa: ka dib oo dhan, isagu ma garto ereyada oo keliya, laakiin sidoo kale shucuur, cadaawaduna way dhibaysaa isaga.