Cudurka Diidmada Waalidka: Ha ku Qasbin Carruurtaada inay doortaan

Marka aan ka tagno lammaane, xamaasadu way xanaaqaan nafteena. Haddaba, waxaa si gaar ah muhiim u ah in aad u fiirsato erayadaada iyo ficilladaada si aysan waxyeelo u geysan carruurta. Ka dib oo dhan, haddii uu jiro dagaal u dhexeeya dadka waaweyn, ma aha oo kaliya inay ka cabanayaan, laakiin sidoo kale carruurtooda caadiga ah.

Yaad dhinac ka tahay?

Erayga fogeynta waalidka waxaa alifay dhakhtarka maskaxda ee carruurta Richard Gardner. Cilad-xumada waxa lagu gartaa xaalad gaar ah oo ay carruurtu ku dhuuntaan inta lagu jiro khilaaf u dhexeeya waalidka, marka lagu khasbo inay «doortaan» dhinaca ay qaadanayaan. Xaaladdan waxaa la kulma carruurta aan hooyooyinkood iyo aabayaashood u oggolaan waalidka labaad inuu ka qaybqaato nolosha ilmaha ama si aad ah u xaddido xiriirka ka dhexeeya xubnaha qoyska.

Ilmuhu waxa uu bilaabaa in uu la kulmo diidmo la xidhiidha waalidka uu kala maqan yahay. Wuu xanaaqi karaa, wuu sheegi karaa rabitaan la'aantiisa inuu arko hooyadiis ama aabbihiis - oo u sameeyo si daacad ah, xitaa haddii uu hore u jeclaa waalidkan.

Aan dib u dhigno: kama hadlayno cilaaqaadka noocaas ah oo ay ka jireen rabshad nooc kasta ah - jireed, maskaxeed, dhaqaale. Laakin waxa laga yaabaa in aan ka shakino in ubadku uu la kulmaayo fogaansho waalid haddii dareenkiisa xun aanu sabab u ahayn waayo-aragnimadiisa.

Waxaan ka hadleynaa cudurka waalidnimada ee fogeynta haddii ilmuhu siidaayo farriinta waalidka uu la joogo, isagoo diidaya midka aan hadda ka tirsanayn qoyska. Ilmuhu wuxuu noqdaa qalab lagu aarguto lammaanaha marka aysan jirin sababo wanaagsan oo lagu mamnuucayo wada xiriirka waalidka labaad, ka hor furitaanka, waxaa jiray xiriir diiran oo jilicsan oo ka dhexeeya xubnaha qoyska.

"Aabe si xun buu iila dhaqmay, markaa ma rabo inaan arko isaga" waa ra'yiga ilmaha laftiisa. "Hooyo waxay tidhaahdaa aabbe waa xun yahay oo ima jecla" waa ra'yiga waalidka. Mar walbana farriimaha noocaan ah waxaa lagu maamulaa welwelka dareenka ilmaha.

"Waxaa muhiim ah in la fahmo in ay aad ugu adag tahay ilmaha guud ahaan marka waalidkiis ay dhaartaan ama is khilaafaan. Oo haddii mid ka soo horjeedo kan kale, xaaladdu aad bay u adag tahay, ayuu yidhi cilmu-nafsiga kiliinikada iyo daaweeyaha Gestalt Inga Kulikova. — Ilmuhu waxa uu dareemaa culays shucuureed oo xooggan. Waxaa loo sheegi karaa siyaabo kala duwan, oo ay ku jiraan qaabka gardarada, xanaaqa, xanaaqa mid ka mid ah waalidiinta, ama labadaba. Dareennadaasna waxay ka muuqan doonaan ciwaanka waalidka oo ay ka ammaan badan tahay in la soo bandhigo. Inta badan, kani waa qofka weyn ee la jooga nolosha ilmaha si gaar ah ama aan ka qayb qaadanin gabi ahaanba.

Aan ka hadalno dareenka

Sidee ayay u dareema ilmaha la kulma saamaynta kacsiga waalidnimada? "Marka diidmada mid ka mid ah waalidiinta lagu koriyo ilmaha, wuxuu la kulmaa khilaaf weyn oo gudaha ah," ayuu yidhi Inga Kulikova. - Dhinac, waxaa jira qof weyn oo weyn oo xiriir iyo kalgacal la sameysan. Midka uu jecel yahay iyo kan isaga jecelba.

Dhanka kale, qofka weyn ee labaad ee muhiimka ah, oo aan la jeclayn, laakiin leh dabeecad xun oo ku wajahan lammaanihii hore, wuxuu ka hortagayaa xiriirka isaga. Aad bay ugu adag tahay ilmaha xaaladdan oo kale. Ma garanayo cidda uu ku biirayo, sida loo noqdo, sida uu u dhaqmo, sidaas awgeed, waxa uu ku hadhayaa taageero la'aan, kaligiisna la socda waaya-aragnimadiisa.

Haddii reerku ku kala tegi waayeen is-afgarad, oo kala fogaanshihii ay ka horeeyeen muran iyo fadeexad, ma fududa in dadka waaweyni ay isku qariyaan dareenkooda taban. Mararka qaarkood waalidka uu ilmuhu la nool yahay wuxuu door bidaa inuusan dib u dhigin oo, dhab ahaantii, u wareejiyo shaqada cilmi-nafsiga ama saaxiibada ilmaha, isaga oo ku shubaya dhammaan xanuunkiisa iyo xanaaqiisa. Waa wax aan macquul aheyn in tan la sameeyo, sababtoo ah culeyska noocaas ah ayaa ka baxsan awoodda carruurta.

"Xaaladdan oo kale, cunuggu wuxuu dareemaa jahwareer: dhinaca kale, wuu jecel yahay waalidka, wuxuu rabaa inuu u naxariisto isaga. Laakiin sidoo kale wuxuu jecel yahay waalidka labaad! Oo haddii ilmuhu qaato meel dhexdhexaad ah, oo qofka weyn ee uu la nool yahay ma jecla, markaa la haystayaasha yar ee xaaladdu waxay la kulmi karaan dareen sun ah oo dembi ah, oo dareemaya sida khaa'in, "ayuu yidhi Inga Kulikova.

Carruurtu waxay leeyihiin xad gaar ah oo badbaado ah, laakiin mid kastaa waa shaqsi. Oo haddii hal cunug uu ka adkaan karo dhibaatooyinka oo leh khasaaro yar, ka dibna waxay saameyn ku yeelan karaan xaaladda mid kale sida ugu xun.

"Carruurtu waxay si kala duwan uga falcelin karaan waxa dhacaya: qof wuu murugaysan yahay oo murugaysan yahay, bilaabaya inuu bukooto oo uu hargabku ku dhaco marar badan, qof wuxuu dareemaa dembi oo dhan gardarrada naftiisa, taas oo keeni karta calaamadaha niyad-jabka iyo xitaa fikradaha isdilka," ayuu ka digay. khabiir. - Carruurta qaarkood way ka baxaan naftooda, joojiyaan la xidhiidhka waalidkood iyo saaxiibadood. Kuwo kale, liddi ku ah, waxay muujiyaan dareenkooda gudaha ee qaabka gardarrada, xanaaqa, cilladaha dabeecadda, taas oo, iyaduna, keenta hoos u dhaca waxqabadka tacliinta, isku dhacyada asxaabta, macalimiinta iyo waalidiinta.

gargaar ku meel gaar ah

Marka loo eego aragtida Gardner, waxaa jira arrimo kala duwan oo saameeya in cilladda diidmada waalidku is muujin doonto. Haddii waalidkii ubadku ka tagay uu aad uga hinaaso xaaskiisii ​​hore, uga cadhooday, korna uga sheekaynayo, waxay u badan tahay in carruurtu ku biirto dareenkaas.

Mararka qaarkood ilmuhu wuxuu bilaabaa inuu si firfircoon uga qaybqaato abuurista sawir xun oo hooyada ama aabaha. Laakin waa maxay habka maskaxeed ee keena in ilmaha aadka u jecel hooyada iyo aabahaba uu la midoobo waalidka kale?

"Markii waalidiintu is khilaafaan ama, sidoo kale, la furo, ilmuhu wuxuu dareemaa walaac xooggan, cabsi iyo walaac gudaha ah," ayuu yidhi Inga Kulikova. - Xaaladda caadiga ah ee arrimuhu way is beddeshay, tanina waxay culays ku tahay dhammaan xubnaha qoyska, gaar ahaan ilmaha.

Waxaa laga yaabaa inuu dareemo inuu dambi ka galay wixii dhacay. Waxaa laga yaabaa inuu ka xanaaqo ama ka xanaaqo waalid ka tagay. Oo haddii, isla mar ahaantaana, waalidkii la joogay ilmaha uu bilaabo inuu dhaleeceeyo oo uu xukumo kan kale, si uu u muujiyo muuqaal xun, markaa way sii adkaanaysaa in ilmuhu ku noolaado kala go'a waalidka. Dareenkiisa oo dhami way xoogaystaan ​​oo afaystaan.

Xaaladda furriinka, kala-tagga waalidka waxay ilmaha ka dhigtaa mid aan awood lahayn, taas oo ay ku adag tahay inuu aqbalo oo la yimaado xaqiiqda ah inuusan saameyn ku yeelan karin waxa dhacaya sinaba. Oo markay carruurtu la saftaan mid ka mid ah dadka waaweyn - badanaa kuwa ay la nool yihiin - way u fududaanaysaa inay u dulqaataan xaaladda.

"Isku darka mid ka mid ah waalidiinta, ilmuhu wuxuu dareemaa ammaan badan. Markaa waxa uu helayaa fursad sharci ah oo uu si badheedh ah ugu cadhooday waalidka «qanacsan». Laakin nafiskani waa ku meel gaar, maadaama aan dareenkiisa laga baaraandegin oo aan la isku darin sidii waayo-aragnimo waayo-aragnimo ah, "ayuu yidhi cilmu-nafsiga.

Dabcan, dhammaan carruurta ma aqbalaan xeerarka ciyaartan. Xitaa haddii hadalladooda iyo ficilladooda ay ka hadlaan daacadnimada waalidkood, dareenkooda iyo fikirradoodu had iyo jeer uma dhigmaan waxa ay ku dhawaaqaan. "Marka uu ilmuhu weynaado, way u sahlan tahay isaga inuu haysto fikradiisa, inkastoo xaqiiqda ah in mid ka mid ah waalidiinta uu baahiyo dabeecad xun oo ku wajahan kan kale," ayuu yidhi Inga Kulikova. "Intaa waxaa dheer, carruurtu waxay yeelan karaan xad-gudub badan oo ku wajahan waalidka si xun uga hadla mid kale oo ka hortagaya la xiriirka isaga."

Ma noqon doonto mid ka sii xun?

Waalidiin badan oo laga mamnuucay inay arkaan caruurtooda oo quusta oo joojiyaan dagaalka si ay ula xiriiraan caruurtooda. Mararka qaarkood hooyooyinka iyo aabayaasha noocan oo kale ah waxay dhiirigeliyaan go'aankooda xaqiiqda ah in khilaafka u dhexeeya waalidiinta uu saameyn xun ku yeelan doono maskaxda ilmaha - waxay yiraahdaan "ilaalinta dareenka ilmaha."

Doorkee ayay ku leedahay horumarinta xaalada xaqiiqda ah in waalidku guud ahaan ka lumo raadaarka ama si fudud ugu muuqda mid aad dhif u ah goobta aragtida carruurta? Miyuu ku xaqiijinayaa dhaqankiisa inay "malayn" in waalidku runtii "xun yahay"?

"Haddii waalidka shisheeye ay naadir ku arkaan ilmihiisa, tani waxay sii xumaynaysaa xaaladda," Inga Kulikova ayaa ku nuuxnuuxsaday. - Ilmuhu waxa laga yaabaa inuu taas u arko diidmo, inuu dareemo dembi ama u xanaaqsan yahay qof weyn. Ka dib oo dhan, carruurtu waxay u muuqdaan inay wax badan ka fikiraan, si ay u khiyaaleeyaan. Nasiib darro, inta badan waalidiintu ma yaqaaniin waxa dhabta ah ee ilmuhu u malaynayo, sida uu u arko arrintan ama xaaladdaas. Way fiicnaan lahayd inaan isaga kala hadalno arrintaas."

Maxaa la sameeyaa haddii waalidka labaad uu si buuxda u diido inuu u ogolaado carruurta inay raacaan lammaanahooda hore, xitaa dhowr saacadood? "Xaaladda degdega ah, marka mid ka mid ah lammaanayaasha uu si xun u jebiyo kan kale, waxaa laga yaabaa inay faa'iido u leedahay in la qaato hakad gaaban," cilmi-nafsigu wuxuu aaminsan yahay. "Dib u noqo ugu yaraan dhowr maalmood, dhinac u yara tag si shucuurtu u degto. Taas ka dib, waxaad bilaabi kartaa inaad si tartiib tartiib ah u dhisto xiriir cusub. Si kasta oo ay u adag tahay, waxaad u baahan tahay inaad isku daydo inaad la xaajooto lammaanaha labaad, u qoondayso fogaan ku habboon labadaba, oo aad sii waddo la xidhiidhka ilmaha. Isla markaana isku day inaadan iska indha tirin lamaanaha hore iyo waaya aragnimadiisa, haddii kale waxay keeni kartaa in khilaafku sii xumaado oo uu xaaladda sii xumaado.

Aniga iyo adiga ayaa noo dhexeeya

Carruur badan oo waaweyn oo hooyadood iyo aabahood ay awoodi waayeen inay helaan af ay wadaagaan furiinka ka dib waxay xusuustaan ​​​​sida waalidkii labaad isku dayay inuu la xiriiro iyaga oo qofka kale ee weyni uusan eegin. Waxa kale oo ay xusuustaan ​​dareenka eed ka hor kuwii ay la noolaayeen. Iyo culayska ay leedahay qarinta sirta...

"Waxaa jira xaalado marka waalidka maqan uu si qarsoodi ah u raadsado kulan uu la yeesho carruurta, u yimaado xanaanada ama dugsiga," ayuu yiri Inga Kulikova. - Tani waxay saamayn xun ku yeelan kartaa xaaladda nafsiga ah ee ilmaha, marka uu isku arko inta u dhaxaysa laba dab. Wuxuu rabaa inuu arko hal waalid - isla markaana waa inuu ka qariyaa kan kale.

Naftaada u naxariiso

Ciilka kulul iyo niyad-jabka ka imanaya xaqiiqda ah in aan la ogolayn inaan la xiriirno kuwa noogu dhow iyo kuwa aan jecelnahay, waxaan dhihi karnaa waxyaabo aan hadhow ka shallayn doono. "Waa wax la yaab leh in qof weyn oo shisheeye ah uu isku dayo in uu la sameeyo isbahaysi ka dhan ah waalidka kale, isaga oo u oggolaanaya naftiisa in uu sameeyo hadallo xun iyo eedeymo isaga ka dhan ah. Macluumaadkani waxa kale oo ay culays ku saaraysaa maskaxda ilmaha oo waxa ay sababi doontaa dareen aan fiicnayn,” ayuu yidhi Inga Kulikova.

Laakiin maxaa looga jawaabaa haddii ilmuhu ku weydiiyo su'aalo adag oo annagu nafteena aan jawaab u heli karin? "Waxay ku habboonaan lahayd in la muujiyo in waalidka uu ka dhexeeyo xiriir aad u adag oo qalafsan, waxayna qaadanaysaa waqti in la ogaado, tanina waa mas'uuliyadda dadka waaweyn. Isla mar ahaantaana, waa in la ogaadaa in jacaylka iyo dareenka diiran ee ilmaha ay weli jiraan, weli waa mid muhiim ah oo muhiim u ah labada waalid, "ayuu yidhi khabiirku.

Haddii sababo kala duwan aadan la xiriiri karin carruurta oo aadan la xiriirin tan, waa inaadan u malayn in dareenkaagu uusan u qalmin in fiiro gaar ah loo yeesho. Laga yaaba in aad is daryeesho waa waxa ugu fiican ee aad hadda samayn karto. "Waa muhiim in waalidka aan loo ogoleyn inuu la xiriiro cunug si uu u ilaaliyo booska qof weyn. Waxayna tani ka dhigan tahay in la fahmayo in dareenka xun ee ubadku u qabo ay sababto xaalad naxdin leh.

Haddii aad aad u welwelsan tahay, waa inaad la xiriirtaa dhakhtarka cilmi-nafsiga si uu kuu caawiyo. Khabiir takhasus leh ayaa taageeri kara, caawin kara si loo xaqiijiyo dareenka xooggan, ku noolaado. Iyo, tan ugu muhiimsan, qiyaas dareenkan aad u leedahay ubadka, keeba lammaanaha hore, taas oo ku saabsan xaaladda guud ahaan. Ka dib oo dhan, inta badan waa kubbadda dareenka iyo khibradaha kala duwan. Haddii aad kala furtona way kuu fududaan doontaa, ayuu hadalkiisa ku soo xidhay Inga Kulikova.

La shaqaynta cilmi-nafsiga, waxaad sidoo kale baran kartaa sida loola xiriiro ilmaha iyo waalidka labaad si wax ku ool ah, u baro xeelado aan caadi ahayn, laakiin waxtar leh ee isgaarsiinta iyo dhaqanka.