Contents
Mélanie maaha sodohda kaliya ee isku aragto inay ku guuldareysatay markii ay wajahdo caqabada qoyska isku dhafan…
In nin la doortaa carruurtiisa ma dooranayso!
Tirakoobku waa mid wax dhisaya: in ka badan saddex-meelood laba meelood ee dib-u-guurka ayaa ku dhammaanaya kala go' marka lammaanuhu ay hore u dhaleen carruur! Sababta: isku dhacyada u dhexeeya waalidka-adeeraha ah iyo carruurta ay-adeeraha u yihiin. Qof kastaa waxa uu bilaabay tacaburtan isagoo leh rabitaan wanaagsan, jacayl, rajo, laakiin guusha la filayo maahan daruuri halkaas. Waa maxay sababta heerka fiaskooska sidan oo kale ah? Sababtoo ah khiyaamo badan oo ka hortagaya jilayaasha inay yeeshaan aragti dhab ah oo ku saabsan waxa run ahaantii sugaya iyaga marka ay ku hawlan yihiin qaabka qoyska. Mid ka mid ah kuwa ugu horreeya, ee cabsida leh, waa rumaysashadan guud ee ah in jacaylku, xooggiisa oo keliya, uu ka gudbo dhammaan dhibaatooyinka, uu rogo dhammaan caqabadaha. Ma ahan in aan si waalan u jecelnahay nin sababta aan u jeclaaneyno caruurteena! Taas lidkeeda xitaa. Garashada in aad la wadaagto ninka aad jeceshahay maaha wax sahlan, gaar ahaan marka caruurtiisu ay ka dhigan tahay inaadan soo dhawaynayn. Mana fududa in la jeclaado ubad ka mid ah urur hore oo si cad u muujinaya inay jirtay naag kale waagii hore, xidhiidh kale oo khuseeya wehelkeeda. Xataa kuwa hamiga ugu wanagsan aduunka oo diyaar u ah in ay is weydiiyaan waxa hinaasahani ka falcelinayo taariikhdooda gaarka ah, iyo sababta ay u dareemayaan in ay halis ugu jirto saaxiibtii hore ee aan hadda ahayn tartan jacayl. Bulshadeenu waxay tixgelisaa in gabadhu jeceshahay carruurta, dabcan, iyo kuwa kaleba. Miyaanay caadi ahayn inaadan "hooyo" la dareemin ilmo aan kaaga ahayn?
Pauline, 4-sano jir ah soddohed Chloe, dhibaatadu aad ayay uga muhiimsan tahay, gabi ahaanba ma qaddarin gabadheeda ay soddohda u tahay: " Way adag tahay in la qirto, laakiin ma jecli gabadhan yar. waxba ha ka soo horjeedin, laakiin ma raaxaysto daryeelkeeda, waxaan ka helaa xanaaq, xanaaq, goofy, oohin waxaanan rajeynayaa dhamaadka usbuuca. Waxaan iska dhigayaa inaan jeclahay isaga, sababtoo ah waxaan ogahay in taas aabbihiis iga filayo. Wuxuu rabaa in wax walba ay hagaagaan marka gabadhiisu nala joogto, gaar ahaan wax khilaaf ah. Markaa anigu qaybta ayaan ka ciyaaraa, laakiin xukun dhab ah ma haysto. ”
Wax macno ah ma leh inaad is eedayso, ninkan inaad jeclaato ayaad dooratay laakiin carruurtiisa ma dooran. Adigu kuma qasbi naftaada jacaylka, waa halkaas, way fiican tahay, laakiin maaha dhammaadka adduunka, haddii aysan ahayn. Marar dhif ah ayaanu jecelnahay carruurtayada aan is-guursaday laga bilaabo wakhtiga ugu horreeya, waanu u mahadcelinaynaa waqti ka dib, waxay qaadan kartaa bilo ama xitaa sanado. Uma baahnid inaad naftaada xoog ku muquuniso sababtoo ah ilmuhu wuxuu ogaan doonaa haddii dabeecadda hooyada la iska dhigayo. Helitaanka hooyonimada ilmaha kale ma fududa. Ujeedadu waa in aad is waydiiso oo aad seeska dhigato ka hor inta aanad la kulmin iyaga, in aad qiyaasto naftaada qaabkan, inaad ka hadasho cabsidaada, cabsidaada, qeexi doorarka mid kasta : meelkee u raacaysaa carruurtayda? Maxaa rabtaa inaa sameeyo? Adiguna maxaad iga filaysaa? Waanu iska ilaalinaa murano badan oo mustaqbalka ah inagoo isla markaaba xad la taaban karo u samaynayna waxa aanu ku heshiino in aanu samayno iyo waxa aynaan gabi ahaanba doonayn in aan samayno: "Ma garanayo iyaga, laakiin waxaan xaq u leeyahay in aan tan sameeyo. , laakiin taasi maaha. Waan ku fiicanahay dukaamaysiga, diyaarinta cuntada, dharkeeda maydhista, laakiin waxaan ka jeclaan lahaa inaad ka taxadarto inaad ka dhigto inay maydhanto, akhrido sheekooyinka fiidkii si aad u seexiso, intii aad samayn lahayd. u kaxee si ay ugu ciyaaraan beerta. Hadda, kuma qanacsani dhunkashada, laabta, ma ahan diidmo, waxaa laga yaabaa inay isbedelaan bilaha, laakiin waa inaad fahamtaa. "
Qoyska isku dhafan: waxay qaadataa waqti in la rabbeeyo
Haddii ay wakhti ku qaadato in ay hooyada aabbaheed u rabbayso carruurteeda, hadalku waa run. Mathilde waxa uu tan la kulmay Maxence iyo Dorothée, oo ah laba da'yar oo da'doodu u dhaxayso 5 iyo 7: "Aabahood ayaa ii sheegay, 'waad arki doontaa, gabadhayda iyo wiilkaygu way ku jecel yihiin". Runtii waxay iila dhaqmeen sidii qof soo galay oo kale, ima ay dhegaysan. Maxence wuxuu diiday inuu cuno wixii aan diyaarsaday oo aan had iyo jeer ka hadlo hooyadiis iyo cunto karisteeda cajiibka ah. Mathilde had iyo jeer waxay u iman jirtay inay dhex fadhiiso aniga iyo aabbaheed, wayna taam ahayd isla markii uu gacanta i qabtay ama i dhunkaday! "Xitaa haddii ay adag tahay in la dulqaato, waa in taas la fahmaa Gardarada ilmaha marka uu arko naag cusub oo nolosheeda ku cusub waa dabiici, sababtoo ah wuxuu ka falcelinayaa xaalada isaga ku adkeynaysa ee maaha inuu qof ahaan kuu sheego. Christophe Fauré waxa uu kula taliyaa in qofka laga dhigo in wax walba la saxo: “Waa meesha gaarka ah ee aad degan tahay, heerka hooyo ayad tahay, iyada oo aan loo eegin cidda aad tahay, taas ayaa dhiirigelisa colaadda ubadka. Wehel kasta oo cusub waxa uu la kulmi doonaa dhibaatooyin xidhiidh la mid ah oo aad maanta la kulanto. Fahamkeeda waxa ay kaa caawinaysaa in aad shakhsi ka dhigto weerarada iyo weerarada lagu bartilmaameedsanayo. Gardarada sidoo kale waxay ku xiran tahay waayo-aragnimada ammaan-darrada, ilmuhu wuxuu ka baqayaa inuu lumiyo jacaylka waalidkii, wuxuu u maleynayaa inuu wax yar ka jeclaan doono. Tani waa sababta ay lama huraan u tahay in la dejiyo oo la sugo iyada oo dib loogu xaqiijinayo inta uu le'eg yahay isaga, iyadoo loo sheegayo ereyo fudud in jacaylka waalidku uu weligiis jiro, si kastaba ha ahaatee, xitaa haddii hooyadii iyo aabbihiis ay kala tageen, inkastoo ay kala tageen. waxay la nool yihiin lammaane cusub. Waa inaad waqti u siisaa, maaha inaad ku riixdo carruurta ay adeerka u yihiin waxayna ku dambaynayaan inay la qabsadaan. Haddii ay arkaan in soddohdood / aabbahood ay tahay arrin xasilooni u ah aabbahood / hooyadood iyo naftooda, haddii ay halkaas joogto, haddii ay ka soo horjeedaan dhammaan caqabadaha, haddii ay keento dheelitir, farxad nololeed, ammaan. guriga, aragtidoodu waxay noqon doontaa mid wanaagsan.
Xaalado colaadeed oo aad loo calaamadeeyay, soddohdu waxay dooran kartaa inay u igmato edbinta aabbaha ha isku soo rogin si kalitalisnimo badan. Tani waa waxa Noémie, oo ah 4-jir Théo soddohdeed, ay samaysay: "Waxaan isku dhejiyay naftayda wanaag, waxaan ku qaaday lulaash, beerta xayawaanka, si aan si tartiib tartiib ah u helo kalsoonideeda. In yar, waxaan awooday inaan si habsami leh ugu soo rogo maamulkayga. "
Candice, waxay dooratay inay ugu yaraan maalgeliso xiriirka ay la leedahay gabadheeda Soe, oo 6 jir ah: "Sida aan arkay in hadda uu si xun u dhex maray Zoe iyo aniga, iyo in aanan isku arkin inaan samaynayo" gendarmette oo qaylinaya mar kasta. ", Waxaan u oggolaaday aabbihii inuu maareeyo inta ugu badan ee suurtogalka ah inta lagu jiro usbuuca. Waxaan fursad u helay inaan arko saaxiibo, aado dukaameysi, aado madxafka, timo-jaraha, si aan naftayda u daryeelo. Waan ku farxay, Zoe iyo saaxiibkay sidoo kale, sababtoo ah wuxuu u baahday inuu si fool ka fool ah u arko gabadhiisa, iyada oo aan lahayn tallaabo-tallaabo xun! Wada barbaarintu waa doorasho, waalidkuna kuma qasbana in uu isagu isu dhigo in uu yahay masuulka sharciga haddii aanu doonayn. Qoys kasta oo isku dhafan ayay ku xiran tahay in uu helo modus vivendi oo iyaga ku habboon, iyada oo shuruud looga dhigayo inaysan u ogolaan carruurta ay adeerka u yihiin inay sharciga sameeyaan, sababtoo ah uma roona iyaga iyo waalidka toona.
Marka carruurta quruxda badan ay diidaan awoodda soddohdood, waxaa lama huraan ah in aabbahood ku dhaqmo siyaasadda fait accompli oo ay la midoobaan qofka ku cusub qoyska: "Marwadani waa jacaylkayga cusub. Maadaama ay qaan gaar tahay, in ay wehel ila tahay, oo ay nala noolaan doonto, waxay xaq u leedahay inay kuu sheegto waxa aad gurigan ka samaynayso. Ma ogola, laakiin waa sida ay tahay. Waan ku jeclahay, laakiin mar walba waan ku heshiin doonaa iyada sababtoo ah si wadajir ah ayaan uga wada hadalnay. "Waxaad la kulantay weerarro caadi ah oo noocaan ah:" Ma tihid hooyaday! », Diyaari khadadkaaga - Maya, anigu ma ihi hooyadaa, laakiin waxaan ahay qof weyn oo gurigan jooga. Waxaa jira sharciyo, adigana adiga ayay ku khuseeyaan! - Waxa kale oo loo baahan yahay in la caddeeyo marka uu la kulmo ilmo si joogto ah ula hadlaya hooyadiis marka uu sabtida la qaato aabbihiis: "Markaad ka hadasho hooyadaa mar kasta, way i dhibaysaa. Waan ixtiraamayaa iyada, waa inay noqotaa hooyo weyn, laakiin markaad guriga joogtid, way fiicnaan lahayd inaadan ka hadlin. "
Dhibka weyn ama ka yar ee lagu soo rogi karo maamulka qofka waxay qayb ahaan ku xiran tahay da'da carruurta ay soddohdu daryeesho. Horay, way u fududahay socod baradka sababtoo ah waxay la kulmeen furriinka sida dhaawac xoog leh waana ay la kulmeen baahi weyn oo loo qabo ammaanka shucuureed. Wehelka cusub, guriga cusub, guriga cusub, waxay u oggolaanayaan inay yeeshaan xajin, si ay u ogaadaan halka ay adduunka ka joogaan. Sida Christophe André u sharaxay: "Carruurta ka yar 10 jir guud ahaan way ka adkeysi yar yihiin awoodda waalid-socod ah. Si dhakhso ah ayay ula qabsadaan, way is waafajiyaan, xeerar si fudud ayay u soo rogaan iyaga. Khaasatan haddii hooyada uurka leh ay dhibta u qaado Waydii aabaha caadooyinka yar yar iyo caadooyinka ubadka si ay u xoojiyaan dareenkiisa badbaadada oo dib loo helay. "Wuxuu la seexdaa mid aan bannaanayn oo kale, waxay jeceshahay in loo sheego sheeko caynkan oo kale ah intaanay seexan, wuxuu jecel yahay yaanyada Cantonese iyo bariiska, quraacda waxay cuntaa farmaajo, midabka ay jeceshahay waa casaan, iwm.
Wadahadal lala yeesho aabaha waa lama huraan
Dhammaan macluumaadkan ayaa suurtogal ka dhigaya in si degdeg ah loo abuuro caqabad gaar ah oo la bixiyay, dabcan, in hadalka hooyadu aanu faragelin wax kasta. Tani waa waxa Laurène, soddohdii Lucien, 5, ay fahantay:
Haddii ugu yaraan wada-gaarsiinta hooyada iyo lammaanaha cusub ay suurtogal tahay, haddii ay awoodaan inay ka wada hadlaan danta ubadka, way u roon tahay qof kasta. Laakiin tani mar walba suurtagal maaha. Waxaan si fudud u fahmi karnaa in hooyadu ay ka masayrto, ka werwersan tahay inay carruurteeda u dhiibto shisheeye dhammaystiran, laakiin cadaawaddeedu waxay noqon kartaa khatar dhab ah oo soo wajahda lammaanaha iyo qoyska isku dhafan. Tani waa indho-indhayntii qadhaadhaa ee ay samaysay Camille: "Markii aan la kulmay Vincent, marnaba ma malaynayn in naagtiisii hore ay saameyn noocaas ah ku yeelan doonto nolol maalmeedkayga. Waxay siisaa tilmaamo, way i dhaleeceeyaan, waxay beddeshaa sabtida iyo axadda sida ay rabto waxayna isku daydaa inay wiiqdo xidhiidhkeena iyadoo adeegsanaysa gabadheeda 4 jirka ah. Si loo xaliyo xaaladan oo kale, wada hadal lala yeesho aabaha waa lama huraan. Isaga ayay ku xidhan tahay xad u yeelo oo dib u habayso saaxiibteed hore mar kasta oo ay farageliso shaqada qoyskeeda cusub. Nabadgelyada niyadeed ee maskaxdooda, Christophe Fauré waxay ku talinaysaa in soddohyada ay ixtiraam u muujiyaan xaaskooda hore, dhex dhexaad ka ahaada, in aan marnaba la dhaleecayn iyada hortooda carruurta ay isqabtaan, in aan ilmaha la gelin xaalad uu soddohdiis iyo waalidkii kala dooran lahaa (mar walba waxa uu qaadanayaa dhinaca waalidkii, xataa haddii uu khaldan yahay) oo uu ku dhaqmo. ma xafiiltanka iyo beddelka toona. Waxa kale oo uu u soo jeediyay inay ka fogaadaan muujinta jacaylka ee carruurta hortooda si aanay kor ugu qaadin. Ka hor, aabbahood ayaa dhunkan doona hooyadood, naxdin ayay ku tahay iyaga oo aanay ku qasbanayn inay ku lug yeeshaan galmada dadka waaweyn, shaqadoodu maaha. Haddii aad raacdo talooyinkan wanaagsan, dhisidda qoys isku dhafan oo guul leh waa suurtogal. In kasta oo ay jiraan dhibaatooyin aad la kulantay, ma jiraan wax hubaal ah oo dhagax dhigay marka ay timaaddo xiriirka aad la leedahay carruurtaada uu adeerka u yahay. Waqti ka dib, wax walba way kobci karaan, furfuri karaan oo waxay noqon karaan madadaalo qumman. Ma ahaan doontid "hooyada xun" ama hooyada ugu fiican, laakiin ugu dambeyntii waxaad heli doontaa meeshaada!
Ma rabtaa in aad kala hadasho waalidka dhexdooda? Si aad fikradaada u dhiibto, si aad u keento maraggaaga? Waxaan ku kulannaa https://forum.parents.fr.