Mararka qaarkood talada iyo dhaleeceynta aan la rabin waxay soo afjari kartaa saaxiibtinimada soo jireenka ah. Sida xiriir kasta, wuxuu leeyahay nuances u gaar ah iyo waqtiyo khatar ah. Waa maxay xeerarka saaxiibtinimada dumarka ee aan la sheegin, waxaan isla ogaanay dhakhaatiirta cilmu-nafsiga ee Shoba Srinivasan iyo Linda Weinberger.
Anna iyo Katerina waa saaxiibo hore. Caadi ahaan waxay wada qadeeyaan bishii hal mar, Anna waxay u egtahay inay si furan u wadaagto waxa nolosheeda ka dhacaya, halka Katerina ay aad u ilaaliso, laakiin mar walba diyaar u ah inay ka jawaabto oo siiso talooyin waxtar leh.
Markan waa la ogaan karaa in Katerina ay ku jirto cadaadis - macno ahaan xadka. Anna waxa ay bilawday in ay saaxiibkeed waydiiso arintu waxa ay tahay, wayna kala dhex gashay. Katerina ninkeeda, oo aan waligiis wakhti dheer sii joogin wax shaqo ah ka hor, ayaa hadda go'aansaday inuu naftiisa si buuxda u huro ... qorista sheeko. Marka loo eego marmarsiiyo, ma shaqeeyo, ma daryeelo carruurta, ma daryeelo shaqada guriga, sababtoo ah tani "waxay faragelisaa hal-abuurka." Wax walba waxay ku dhaceen garbaha xaaskiisa, oo lagu qasbay inay laba shaqo ku milmaan, carruurna korinayso, gurigana ku hayso.
Katerina wax walba nafteeda ayay qaadatay, tanina way argagaxday Anna. Waxay si toos ah u cabirtaa ra'yigeeda in ninkeeda saaxiibkeed uusan ahayn qoraa, laakiin dulin si fudud u isticmaala, oo aan awood u lahayn inuu qoro wax wanaagsan laftiisa. Waxay xitaa sheegtaa in saaxiibkeed ay dalbato furiin.
Qadada waxaa hakiyay taleefoon uga yimid ninkeeda - wax ayaa ka dhacay dugsiga mid ka mid ah carruurta. Katerina way jabtay wayna baxday.
Maalintaas ka dib, Anna way wacday si ay u ogaato in ilmuhu fiican yahay iyo in kale, laakiin saaxiibkii kama jawaabo. Wicitaan la'aan, qoraalo majiraan, majiraan iimayl. Sidan ayaa toddobaadba toddobaadka ka dambeeya u socdaa.
Saaxiibada, xitaa kuwii hore, si fudud ayaa loo beddeli karaa marka loo eego kuwa kale ee dhow.
Macalimiinta kuliyada caafimaadka, cilmu-nafsiga kiliinikada Shoba Srinivasan iyo Linda Weinberger ayaa sheekadan tusaale ahaan u soo qaatay jebinta xeerarka saaxiibtinimada dumarka ee aan la sheegin. Iyaga oo tixraacaya cilmi-baarista cilmi-nafsiga iyo cilmi-nafsiga, waxay ku doodayaan in ay jiraan xeerar saaxiibtinimada, kuwaas oo badankoodu ay la xiriiraan daacadnimada, kalsoonida, iyo dhaqanka, sida ilaalinta ballanqaadyada. Kuwan "xeerarka isdhexgalka" waxay xaqiijinayaan xasilloonida cilaaqaadka.
Cilmi-baadhayaashu waxay ogaadeen in haweenku ay u muuqdaan inay wax badan ka filayaan asxaabtooda - si ka badan ragga - waxayna u baahan yihiin heerar sare oo kalsooni iyo saaxiibtinimo. Heerka saaxiibtinimada dumarka waxaa lagu go'aamiyaa iyada oo loo marayo "sharciyada shaacinta" oo gaar ah. Sidaa darteed, saaxiibtinimada dhow waxay ku lug leedahay isdhaafsiga dareenka iyo dhibaatooyinka shakhsi ahaaneed. Laakiin xeerarka "xeerarka" noocan oo kale ah waxay noqon karaan kuwo mugdi ah. Marka xeerkan oo kale la jebiyo, saaxiibtinimadu waxay geli kartaa khatar.
Jebinta xiriirka u muuqday mid dhow wuxuu noqon karaa mid xanuun badan oo aan la fahmi karin dhinaca kale. Furfurnaanta, rabitaanka inaad waqti la qaadato midba midka kale iyo bixinta taageerada niyadeed waa dhinacyada xiriirka dhow. Anna waxa ay rumaysnayd in iyada iyo Katerina ay ahaayeen saaxiibo isku dhow, waayo waxa ay caadeysteen in ay u sheegto dhibaatooyinkeeda iyo in ay talo hesho.
Anna maxaa khaladay? Dhakhaatiirta cilminafsiyeedka waxay aaminsan yihiin in ay ku xad-gudbeen xeerka aan la sheegin ee saaxiibtinimadooda: Katerina waxay ahayd mid wax siiya, ma hesho talo. Anna ayaa sidoo kale soo gashay meel aad u muhiim ah, aag gaar ah oo nolosha saaxiibkeed ah: waxay ka dhawaajisay xaqiiqda ah in Katerina guursaday nin adag, sidaas darteed, waxay u hanjabtay dareenkeeda nafteeda.
Saaxiibtinimada qaar ayaa laga yaabaa inay u ekaato mid xooggan laakiin dhab ahaantii aad bay u jilicsan tahay. Tani waa sababta oo ah asxaabta, xitaa kuwa muddada dheer, si fudud ayaa loo beddeli karaa marka loo eego kuwa kale ee dhow, sida qaraabada ama lammaanaha jacaylka. Sidaa darteed, xidhiidhka saaxiibtinimadu waa isbedel. Heerkeedu wuxuu ku xirnaan karaa macnaha guud: tusaale ahaan, korodhka xilliyada ay dadku leeyihiin hawlo ama dano guud, marka labada dhinacba ay isku heer yihiin - tusaale ahaan, lama guurin, la furay, ama korinaya carruur yaryar. Xidhiidhka saaxiibtinimadu way sii yaraan kartaa.
Dhakhaatiirta cilmi nafsigu waxay soo jeedinayaan in la tixgeliyo xeerarka saaxiibtinimada ee aan qornayn:
- Haddii aad doonayso inaad saaxiibkaa siiso talo ku saabsan xallinta dhibkeeda, waa inaad ka fikirtaa inay u baahan tahay iyo inay u qaadan karto erayadaada.
- Dhammaan saaxiibtinimadu kuma jiraan daacadnimo heer sare ah, oo muujinaysa arrimo shakhsi ah ama dareen. Waxa dhacda in aan ku raaxaysano in aan wakhti wada qaadano innagoo aan la yeelan wada sheekeysi qalbi-ka-lab ah, tanina waa wax iska caadi ah.
- Mararka qaarkood qarsoodi ku salaysan qarsoodi waa hal dhinac, taasina waa caadi sidoo kale.
- Waxaa laga yaabaa inay ku habboon tahay saaxiib inuu noqdo lataliye halkii uu talo ka heli lahaa. Ha isku dayin inaad "dheelitir" ku dhufato.
- Ha isku khaldin baahida in la maqlo iyo weydiinta ra'yigaaga.
- Muddada aqoontu ma aha tilmaame xidhiidh dhow. Muddo dheer oo isgaarsiineed ayaa ku siin karta dareen been abuur ah.
Haddaanu saaxiibku khatar ugu jirin gacan-ka-hadalka qoyska, ha dhaleecayn saygeeda.
- Uma baahnid inaan masuuliyad iska saarno hanjabaadda dareenka saaxiibka, xitaa haddii aan aaminsanahay inay wanaagsan tahay inay aqoonsato daciifnimadeeda (ilaa, dabcan, tani waxay mar hore ka noqotay qayb ka mid ah xiriirka, marka labada saaxiibba ay isku qiimeeyaan midba midka kale iyo waxay diyaar u yihiin inay aqbalaan xukunnadaas oo kale). Saaxiibku maaha teraabiyada cilminafsiga.
- Looma baahna in la tilmaamo ama lagu eedeeyo saaxiib in aysan waxba ka beddelin xaaladda ka dib markii ay heshay taladayada.
Ilaa saaxiib uu halis ugu jiro rabshadaha qoyska ama xadgudubka niyadeed, ha dhaleecayn xaaskeeda ama lammaanaheeda:
- gaar ahaan haddii aynaan shakhsi ahaan jeclayn (dareenkayaga kiiskan ayaa noqon doona mid cad),
- xitaa haddii aan u maleyneyno inaan bixineyno falanqayn sharci ah oo ku saabsan dabeecadda lammaanaheeda.
- haddii aanu qaabkan oo kale ee macluumaadka ku saabsan la-hawlgalayaasha isku weydaarsan lahaayeen mooyaane uu hore u noqday dhinac saaxiibtinimo oo laba geesood ah.
Saaxiibtinimadu waxay muhiim u tahay samaha nafsiyeedkeena: waxay qancisaa baahida kalgacalka, lahaanshaha, iyo aqoonsiga. Waxay leedahay meelo badan oo qarsoon: heerka raaxada mid kasta, heerka furfurnaanta iyo jilicsanaanta. Fahamka xeerarka aan qornayn, ee aan la sheegin ee xiriirka waxay badbaadin karaan saaxiibtinimada.
Ku saabsan qorayaasha: Shoba Srinivasan iyo Linda Weinberger waa dhakhaatiir cilmi-nafsiyeedka caafimaadka.