Marka ilmuhu yahay koob

Waxaa jira sababo badan oo mid ka mid ah carruurta uu yahay midka ugu jecel, laakiin kan ugu weyn ayaa la soo saari karaa - "ku jecel yahay" wuxuu u eg yahay hooyada. Bal qiyaas naag walaacsan oo dib u laabatay oo leh laba caruur ah - mid aamusan oo adeeca, ta labaad ee firfircoon, xamaasad leh, oo si joogto ah isku dayaysa inay jebiso xayiraadaha. Midkee baa u fudud in ay wax barato?

Waxa kale oo dhacda in waalidiintu ay ku kala aragti duwan yihiin carruurta marxaladaha kala duwan ee koritaanka. Tusaale ahaan, waxaa u fudud in hooyada xukunka haysaa ay koriso ilmo aad u yar, sababtoo ah ka weyn ayaa horeyba u awooday inuu khilaafo oo uu ku doodo. Sidaa darteed, ilmaha ugu yar wuxuu inta badan noqdaa "jecel" hooyada. Laakiin inta badan tani waa boos ku meel gaar ah.

"Sawirro hore, hooyaday waxay ii haysaa sidii caruusadda shiinaha ee ifaysa. Iyadu ma eegayso, laakiin si toos ah muraayadda, sababtoo ah sawirkan waxay muujinaysaa waxa ugu qiimaha badan alaabteeda. Waxaan iyada u ahay sida ilmo saafi ah. Meel kasta waxay ku labisan tahay irbad - qaanso weyn, dhar qurxoon, kabo cad. Waxaan si fiican u xusuustaa kabahaas - waa inaan hubiyaa inaysan meelna ku jirin mar walba, waa inay ku jiraan xaalad qumman. Runtii, markii dambe waxaan bilaabay inaan muujiyo madax-bannaani, kaaga darane, waxaan noqday sidii aabbahay oo kale, hooyadayna aad bay ugu faraxsanayn arrintan. Waxay si cad u sheegtay in aanan u korin sidii ay rabtay oo ay filaysay. Oo waxaan waayay meel aan qorraxda ka helo."

Dhammaan hooyooyinka kuma dhacaan dabinkan.

“Dib-u-fiirinta, waxaan ogaaday in hooyaday ay dhibaato badan kala kulantay walaashay iga weyn. Waxay u baahneyd caawimaad mar walba, laakiin ma aanan sameyn. Markaas qofna weli ma ogayn inay qabto xanuunka waswaaska ah, cudurkan ayaa lagu sameeyay iyada oo hore u qaangaadhay, laakiin taasi waxay ahayd barta saxda ah. Laakiin dhammaan dhinacyada kale, hooyaday waxay isku dayday inay nala dhaqanto si siman. In kasta oo aanay wakhti badan igula qaadan sidii ay walaasheed ula jirtay, weligay ma dareemin in si xaq-darro ah loola dhaqmay.

Laakin tani kuma dhacdo qoysaska oo dhan, gaar ahaan marka ay timaado hooyo u hanqal taageysa xakameynta ama sifooyin nacsiyeed. Qoysaska noocaan ah, cunugga waxaa loo arkaa inuu yahay kordhin hooyada lafteeda. Natiijo ahaan, cilaaqaadyadu waxay u koraan si waafaqsan qaabab la saadaalin karo. Mid iyaga ka mid ah waxaan ugu yeeraa «ilmaha koobabka».

Marka hore, aan si faahfaahsan uga hadalno dabeecadaha kala duwan ee waalidiinta ee ku wajahan carruurta.

Saamaynta daawaynta aan sinnayn

Maaha wax la yaab leh in carruurtu ay aad ugu nugul yihiin sinnaan la'aanta waalidkood. Arrin kale ayaa xusid mudan - xafiiltanka ka dhexeeya walaalaha iyo walaalaha, taas oo loo arko inay tahay "caado" ifafaale ah, waxay saameyn buuxda ku yeelan kartaa carruurta, gaar ahaan haddii sinnaan la'aanta waalidka lagu daro "cocktail".

Cilmi-baaris ay sameeyeen khubarada cilmi-nafsiga ee Judy Dunn iyo Robert Plomin ayaa muujiyay in carruurta ay inta badan saameyn ku yeeshaan dabeecadaha waalidkood ee ku wajahan walaalaha marka loo eego naftooda. Sida ay qabaan, "haddii ilmuhu arko in hooyadu u muujinayso jacayl dheeraad ah iyo daryeelka walaalkiis ama walaashii, tani waxay hoos u dhigi kartaa isaga xitaa jacaylka iyo daryeelka ay u muujiso isaga."

Bini'aadamka waxa bayooloji ahaan loo qorsheeyay in ay si adag uga jawaabaan khataraha iyo khataraha iman kara. Waxaan xasuusannaa waayo-aragnimada xun marka loo eego kuwa farxadda iyo farxadda leh. Taasi waa sababta ay u sahlanaan karto in la xasuusto sida ay hooyada dhabta ah ugu faraxsan tahay, laabta walaalkaa ama walaashaa - iyo sida aan isku mar u dareemeynay, marka loo eego wakhtiyada ay kuu dhoola cadeyneyso oo ay u muuqatay inay ku faraxsan tahay. Sidaa darteed, aflagaadada, aflagaadada iyo majaajilada mid ka mid ah waalidiinta ayaan ka soo bixin hab-dhaqanka wanaagsan ee kan labaad.

Dabeecadaha aan sinnayn ee dhinaca waalidiinta ayaa saameyn xun ku leh ilmaha - isku-kalsoonaanta ayaa hoos u dhacda, dabeecadda naqdinta ayaa kobcisa, xukunku wuxuu u muuqdaa mid aan waxtar lahayn oo aan la jeclayn, waxaa jira u janjeera dabeecad aan habboonayn - tani waa sida ilmuhu wuxuu isku dayaa inuu naftiisa soo jiito, khatarta niyad-jabka ayaa kordheysa. Dabcan, xidhiidhka ubadku la leeyahay walaalaha wuu xumaadaa.

Marka ilmuhu weynaado ama ka tago guriga waalidka, habka xiriirka la aasaasay mar walba lama beddeli karo. Waxaa xusid mudan in qoysaska ay ku jiraan kuwa ugu cadcad, suurtagalnimada niyad-jabka ee qaan-gaarnimada waxay kordhisaa ma aha oo kaliya kuwa aan la jeclayn, laakiin sidoo kale carruurta la jecel yahay.

"Waxay u egtahay in laygu dhex galiyey laba xidigood" --ciyaartoyga walaalkay iga wayn iyo walaashay iga yar-ballerina. Dhib malahan in aan ahay arday toosan oo aan ku guulaysto abaal-marinaha tartamada sayniska, sida iska cad may ahayn «soo jiidasho» ku filan hooyaday. Aad bay u dhaleecaysay muuqaalkayga. "Dhoola cadeyn," ayay si joogto ah ugu celcelisay, "gaar ahaan aad bay muhiim u tahay gabdhaha aan qornayn inay dhoola cadeeyaan marar badan." Arxan-darro uun bay ahayd. Oo ma ogtahay waxa? Cinderella waxay ahayd sanamkayga,” ayay tiri mid ka mid ah dumarka.

Daraasaduhu waxay muujinayaan in sinnaan la'aanta waalidku ay si xun u saamayso carruurta haddii ay isku jinsi yihiin.

podium

Hooyooyinka u arka ilmahooda sidii ay naftooda u kordhin lahaayeen iyo caddaynta qiimahooda waxay door bidaan carruurta ka caawisa inay u muuqdaan kuwo guulaysta-gaar ahaan indhaha shisheeye.

Kiiska caadiga ah waa hooyo isku dayaysa ilmaheeda si ay u xaqiijiso hammigeeda aan la fulin, gaar ahaan kuwa hal-abuurka ah. Aktarada caanka ah sida Judy Garland, Brooke Shields iyo kuwa kale oo badan ayaa tusaale loo soo qaadan karaa carruurtan oo kale. Laakiin «carruurta koobka» daruuri ma aha in lala xiriiriyo adduunka ganacsiga show; xaalado la mid ah ayaa laga heli karaa qoysaska ugu caadiga ah.

Mararka qaarkood hooyada lafteedu ma garanayso inay si kale ula dhaqanto carruurta. Laakiin «guud ee sharafta guuleystayaasha» ee qoyska waxaa loo abuuray arrin si furan oo miyir leh, mararka qaarkood xitaa jeestay galay caado. Carruurta qoysaska sida - iyada oo aan loo eegin haddii ay ahaayeen «nasiib» inay noqdaan «ilmo koob» - laga bilaabo da'da yar waxay fahmaan in hooyadu aanay xiiseyneynin shakhsiyadooda, kaliya guulaha ay gaareen iyo iftiinka ay soo bandhigaan ayaa muhiim u ah iyada.

Marka jacaylka iyo ogolaanshaha qoyska ay tahay in la kasbado, kaliya maaha inay sii huriso xafiiltanka u dhexeeya carruurta, laakiin sidoo kale waxay kor u qaadaysaa heerka lagu qiimeeyo dhammaan xubnaha qoyska. Fikradaha iyo waaya-aragnimada «guulaystayaashii» iyo « guul-darraystayaashu » runtii cidna kuma kiciyaan, laakiin way ku adag tahay in «ubad koob ah» si ay taas u gartaan marka loo eego kuwa ku dhacay inay noqdaan «scapegoat».

"Xaqiiqdii waxaan ka tirsanaa qaybta" carruurta koobka "ilaa aan ogaaday inaan nafteyda go'aansan karo waxaan sameeyo. Hooyo ama way i jeclaatay ama way iga xanaaqday, laakiin inta badan waxay igu majeertaa faa'iido u gaar ah - sawirka, "dharka daaqada", si ay u hesho jacaylka iyo daryeelka aan iyada lafteedu helin carruurnimada.

Markii ay joojisay habsigii iyo dhunkashada iyo jacaylka ay iiga baahan tahay - hadda waan koray, waligeedna ma ay suurtagelin inay koraan - oo markii aan bilaabay inaan naftayda go'aansado sida loo noolaado, waxaan si lama filaan ah u noqday qofka ugu xun adduunka. iyada.

Waxaan lahaa doorasho: in aan madax-banaano oo sheego waxa aan u malaynayo, ama si aamusnaan ah adeeco, iyada oo leh dhammaan baahideeda caafimaad-darrada ah iyo hab-dhaqankeeda aan habboonayn. Waxaan doortay kii ugu horreeyay, kama aan laba labaynin inaan si cad u dhaleeceeyo iyada oo aan run ka ahay nafteyda. Oo aad baan ugu faraxsanahay sidii aan ahaan lahaa "ilmo koob ah."

dhaqdhaqaaqa qoyska

Bal qiyaas in hooyadu tahay Qorraxda, carruurtuna ay yihiin meerayaasha ku wareegsan iyada oo isku dayaya in ay helaan qaybtooda diirimaad iyo feejignaan. Si tan loo sameeyo, waxay si joogto ah u sameeyaan wax iyada u soo bandhigi doona iftiin wanaagsan, waxayna isku dayaan inay ka farxiyaan wax kasta.

"Ma garanaysaa waxay dhahaan: "Haddii hooyadu aanay faraxsanayn, ninna kuma farxi doono"? Reerkayagu sidan buu u noolaa. Aniguna maan ogayn in aanay caadi ahayn ilaa aan ka koray. Anigu ma aan ahayn sanamkii qoyska, in kasta oo aanan ahayn «scapegoat» sidoo kale. “Koobku” waxa uu ahaa walaashay, aniga ayaa ahaa qofka la iska indho-tiray, walaalkayna waxa loo arkayay mid khasaaray.

Waxaa naloo qoondeeyay doorarkan oo kale, inta badan, caruurnimadeenii oo dhan waanu u dhignay iyaga. Walaalkey wuu cararay, jaamacad ayuu ka baxay isagoo shaqaynaya, hadda waxaan ahay qofka keliya ee qoyska ka tirsan ee uu la hadlo. Walaashay waxay ku nooshahay laba waddo oo hooyadeed u jirta, lama xidhiidho iyaga. Aniga iyo walaalkay si fiican ayaanu u degnay, ku faraxsanahay nolosha. Labaduba reero wanaagsan bay leeyihiin, wayna xidhiidhiyaan.

Inkasta oo qoysas badan oo ka mid ah booska «ilmaha koob» waa xad xasilloon, kuwa kale si joogto ah u bedeli kartaa. Waa tan xaaladda haweeney nolosheeda firfircooni la mid ah ay sii jirtay carruurnimadeeda oo dhan oo sii socota xitaa hadda, marka waalidkeed aysan noolayn:

"Mawqifka "ilmaha koobka" ee qoyskeena ayaa si joogta ah u wareegaya iyada oo ku xidhan midkayaga hadda u dhaqmey habka, fikradda hooyada, labada caruur ee kale waa inay sidoo kale dhaqmaan. Qof kastaa waxa uu isu soo ururiyey cuqdad, sannado badan ka dib, markii uu qaan-gaaray, xiisaddan sii kordhaysa waxay ka dhalatay markii hooyadeen ay xanuunsatay, u baahan tahay daryeel, ka dibna ay geeriyootay.

Colaaddu waxay soo cusboonaatay markii aabbaheen uu bukooday oo uu dhintay. Ilaa hadda, dood kasta oo ku saabsan shirarka qoyska ee soo socda ma dhammaystirna is-muujin la'aan.

Hooyada lafteedu waxay ahayd mid ka mid ah afar gabdhood oo walaalo ah - dhamaantood waxay ku dhow yihiin da'da - ilaa yaraanteedii waxay baratay inay u dhaqmaan "si sax ah". Walaalkay waxa uu ahaa wiil ay iyadu keligeed ahayd, yaraanteedii walaalo ma ay lahayn. Af-xumadiisa iyo hadalladiisa jees-jeeska ah ayaa loola dhaqmay si hoos-u-dhac ah, sababtoo ah "ma aha mid shar ah." Isaga oo ay ku hareeraysan yihiin laba hablood, waxa uu ahaa «wiil koobab ah».

Waxa aan filayaa in uu fahmay in darajada uu reerka ku leeyahay ay ka sarrayso teega, in kasta oo uu rumaysnaa in aan hooyaday ugu jeclaa. Walaal iyo walaasha labaduba waxay fahmeen in mawqifyadayada ku saabsan "goobta sharafta" ay si joogto ah isu beddelaan. Sababtaas awgeed, had iyo jeer waxaa na silcayay shaki ku saabsan in aan ku nool nahay jidka saxda ah iyo in kale.

Qoysaskan oo kale, qof kastaa si joogto ah ayuu heegan ugu jiraa oo had iyo jeer u daawataa, sidii isaga oo aan "la gudbin" si uun. Dadka intooda badan, tani waa mid adag oo daal badan.

Mararka qaarkood dhaqdhaqaaqyada cilaaqaadka ee qoyskan kuma koobna oo kaliya magacaabista ilmaha doorka «koob», waalidiintu waxay sidoo kale bilaabaan inay si firfircoon u ceebeeyaan ama u yareeyaan isku-kalsoonaanta walaalkiis ama walaashii. Carruurta inteeda kale waxay inta badan ku biiraan cagajuglaynta, iyagoo isku dayaya inay kasbadaan raallinimada waalidkood.

“Qoyskayaga iyo guud ahaan goobabada qaraabada, walaashay waxa loo arkaa inay qumman tahay lafteeda, markaa marka ay wax qaldamaan oo ay lagama maarmaan noqoto in la helo dembiilaha, had iyo jeer waxay ii noqotaa aniga. Mar ay walaashay ka tagtay albaabka dambe ee guriga oo furan, bisaddeennii way carartay, wax kastana way igu eedeeyeen. Walaashay lafteedu waxay si firfircoon uga qayb qaadatay arrintan, waxay si joogto ah u been sheegtay, aniga oo i caayaya. Waxaan sii waday inaan u dhaqmo si la mid ah markii aan koraynay. Fikradayda, 40 sano, hooyaday waligeed kelmad uma odhan walaasheed. Oo waa maxay sababta, marka aniga la joogo? Ama halkii, waxay ahayd - ilaa ay ka jartay dhammaan xiriirkii ay la lahayd labadoodaba.

Dhawr kelmadood oo kale oo ku saabsan guulaystayaasha iyo guul-darrooyinka

Markii aan baranayay sheekooyinka akhristayaasha, waxaan ogaaday in badan oo haween ah oo aan la jeclayn carruurnimada oo xitaa sameeyay "scapegoats" ayaa sheegay in hadda ay ku faraxsan yihiin in aysan ahayn "koob". Ma ihi cilmi-nafsi yaqaan ama daaweeyaha cilmi nafsiga, laakiin in ka badan 15 sano waxaan si joogto ah ula xiriiri jiray haweenka aan hooyadood jecleyn, tani waxay iila muuqatay mid cajiib ah.

Haweenkani haba yaraatee iskuma dayin inay hoos u dhigaan waaya-aragnimadooda ama ay hoos u dhigaan xanuunka ay la kulmeen sidii ay uga baxsan lahaayeen qoyskooda - taa lidkeeda, waxay ku nuuxnuuxsadeen si kasta oo suurtagal ah - waxayna qireen in guud ahaan ay lahaayeen caruurnimo xun. Laakiin - iyo tani waa muhiim - badan ayaa xusay in walaalahood, kuwaas oo u dhaqmeen sida «koobab», ma ay maamulaan in ay ka fogaadaan dhaq-dhaqaaqa caafimaad darro ee xiriirka qoyska, laakiin iyaga laftooda u suurtagashay in ay sameeyaan - si fudud sababtoo ah waxay ku qasbanaadeen.

Waxaa jiray sheekooyin badan oo ku saabsan «gabdhaha koobabka» kuwaas oo noqday nuqul ka mid ah hooyooyinkood - isla haween naxdin ah kuwaas oo u nugul inay xakameeyaan iyada oo loo marayo tabaha qaybinta iyo guuleysiga. Waxaana jiray sheekooyin ku saabsan wiilal aad loo ammaanay oo loo ilaalin jiray - waxay ahayd inay noqdaan kuwo qumman - in xitaa 45 sano ka dib ay ku sii noolaadeen guriga waalidkood.

Dadka qaar ayaa xusay in xiriirkan xun uu yahay mid ay dhaxleen jiilka soo socda, waxaana uu saameyn ku yeeshay caruurtii ay dhaleen hooyooyinkaasi oo caadeystay inay u arkaan caruur sida koobab.

Dhanka kale, waxaan maqlay sheekooyin badan oo ku saabsan gabdho awood u leh inay go'aansadaan inaysan aamusin, laakiin ay difaacaan danahooda. Qaarkood waxay jareen xidhiidhkii ay la lahaayeen qoysaskooda, qaar kalena way la soo xidhiidhaan, laakiin ha ka waaban inay waalidkood si toos ah ugu sheegaan dhaqankooda aan habboonayn.

Qaarkood waxay go'aansadeen inay naftooda "qorraxda" noqdaan oo ay diirimaad siiyaan "nidaamka meeraha" kale. Waxay si adag ugu shaqeeyeen naftooda si ay si buuxda u fahmaan oo ay ogaadaan waxa ku dhacay carruurnimada, oo waxay dhisteen noloshooda - saaxiibadooda iyo qoyskooda. Tani macnaheedu maaha in aanay haysan nabarro ruuxi ah, laakiin dhammaantood waxay leeyihiin hal shay oo ay wadaagaan: iyaga ugu muhiimsan maaha waxa qofku sameeyo, laakiin waxa uu yahay.

Waxaan ugu yeeraa horumar.